L@ mÁqUiNa eXtRaOrDiNaRiA

Ando ganas

2010-08-04T20:18:00.003-03:00

Ando ganas de volver. Me extraño, ésa es la verdad.

El placer de escribir por escribir y saber que alguien me lee. Aunque, claro, si retomo ahora, sería arrancar de cero.

Me leí todo mi blog anoche. Algunas cosas me hicieron reír. Otras me dieron vergüenza. Pero bueno, era lo que había en aquel entonces.

No quiero perderme en amagues. Si sigo con estas ganas, vuelvo silbando bajito y sin estridencias. El que encuentre (o se re-encuentre) con mi blog, que lo lea... o lo cierre... o busque la foto a través de la cual Google lo trajo hasta acá y se quede... o se vaya.

Silbando bajito. Así, como quien no quiere la cosa...

Si es rápido y es gratis... why not?

¿Cuánto hace...

2010-08-03T23:37:00.001-03:00

...que no pasaba por aquí?

L@ mÁqUiNa eXtRaOrDiNaRiA ReLO@DeD

2008-12-24T01:11:00.002-02:00

Vuelvo... con todo!!!!!!!

Bah, no con todo... pero vuelvo... je

Algunas aclaraciones:

Éste blog seguirá abierto, pero lo nuevo se viene en otra dirección:

www.lamaquinaextraordinaria.blogspot.com

Al principio, al menos, será sólo para lectores invitados, de modo que, si alguno tiene ganas de chusmear lo nuevo, tan sólo tienen que enviarme un e-mail a lamaquinaextraordinaria@gmail.com para agregarlos como lectores.

El lanzamiento es el 1° de enero de 2009, así que, hasta esa fecha no habrá posts.

A los que no me sigan en el nuevo blog, GRACIAS MILLONES por haberme seguido en éste.

Una etapa que se cierra y otra que comienza. Todo cambia y se reinicia... siempre.

PD1: Hemos llegado a un acuerdo económico con la Dra. Corazón Violáceo y ella también me acompañará en LME Reloaded.

PD2: Tampoco se esperen la graaaaaaaaan cosa, eh... tienen que darme tiempo para "entrar en calor" con esto de la escritura :P

Me parece que se viene el regreso...

2008-12-21T20:25:00.006-02:00

Quién te dice... Capaz, vuelvo.

PD1: Gracias a todos por sus comments. Los leo desde el anonimato... pero los leo... SIEMPRE.

Ayer fui a ver a...

Y en febrero viene...

¿¿SE PUEDE SER MÁS FELIZ??

Oops!

2008-01-05T21:39:00.000-02:00

"¿Cómo?", me preguntó mi ocasional compañero de viaje en el colectivo.

"¿Mh?", respondí - sin comprender.

"Digo... me hablaste, ¿no?"

...

Oops. Ahí me di cuenta: estaba pensando en voz alta (y, por supuesto, cualquier persona a centímetros de distancia podía escucharlo). Me dio un poco de vergüenza, de modo que preferí optar por una excusa para evitar que la persona a mi lado pensara que estoy demente. Entonces, respondí:

"Ah... ehm... no... nada... estaba... ehm... ¡cantando!"

¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?

Ahí me di cuenta de algo: No estoy nada bien.

BTW, volvió X... (y ojo que yo había tirado el papelito del alfajor, eh) ¡¡¡BUAAAAAAHHHHH!!!

Rebelde Way

2007-12-27T22:45:00.001-03:00

Yo soy de las pesadas que suelen hacer un balance al terminar cada año. Lo bueno, lo malo. Lo ganado, lo perdido. Los amores, los desamores. Lo triste, lo feliz.

Sin embargo, este año me rebelo contra mí misma y NO voy a hacer nada. Nothing. Zero.

¿Por qué?

2007: fuiste un turro... así que ahora no te balanceo nada (¿?)

PD: ¡Ya escribí tres borradores para publicar en los próximos días y ponerme un poco al día! Violeta hizo los deberes YUPIIIIIIII

Post x 3

2007-11-22T03:37:00.000-03:00

Ya que vengo atrasada con los posts, he decidido hacer tres en uno.

El primero, es muy simple: VIOLETA ESTÁ VIVITA Y COLEANDO

El segundo, es consta de una teoría que un amigo acaba de decirme: si una chica es linda, entonces todas (o el 99% de) sus amigas lo serán también. Si una chica es fea, todas (o el 99% de) sus amigas lo serán. Debo admitir que no es la primera vez que un hombre me plantea esta teoría ¿Qué opinan ustedes? Yo, como buena debatidora (¿?) que soy le discutí su teoría ya que no me gusta eso de meter a todos/as en la misma bolsa. Al amar a todas mis amigas, todas me parecen hermosas ¿Eso significa que soy hermosa? ¿O somos todas feas? ¡Ay! ¡Me mareé! Las teorías de C. (el muchacho en cuestión) suelen generar mi desacuerdo. Podría dedicar un blog entero a sus teorías... pero vayamos de a una para no marearlos. En fin, luego de enfrentarme a su teoría, comencé a esgrimir que la belleza es algo subjetivo y su teoría me parecía de lo más superficial. "¿Ves? ¡Sos mujer! ¡No puedo hablar de esto con vos!", me dijo. ¡Ayyyy! ¡Violeta estaba aún más indignada! Pero bueh, ya es costumbre refutar sus teorías. (Háganme acordar que la próxima escriba acerca de otra apreciación de C. que me tocó muy de cerca).

Ahora sí, pasemos a la tercera parte de este post x 3: Mi blog está muy abandonado (mal yo) y no me gusta eso. De modo que tuve dos opciones: o lo cierro... o me tomo el tiempo de postear y ponerme al día con todos sus blogs... No tuve que pensar mucho. Opto por lo segundo. Ahora Violeta posteará una vez por semana (si se puede, más) ya que este espacio no merece morir en la blogósfera (¿?). De modo que ya me verán merodeando y comentando nuevamente por sus pagos ¡¡Se los extraña!! Al igual que a todos aquellos quienes leen...

PD: Post dedicado a Dani (de quien esperamos algún comentario ya que permanece como lectora anónima! Che, son casi las 4 AM de un jueves... no esperes maravillas, ja)

La Flia. Inutilópez

2007-10-14T22:41:00.000-03:00

El chaleco, la visera y las polainas son parientes. Y todos pertenecen a la familia Inutilópez.

El chaleco, ahora tan en boga, nos promete calor pero, vilmente, discrimina a nuestros brazos. ¿Existe tal cosa como un “chaleco abrigado”? ¿O es sólo una utopía?

La visera, parece gorra pero no lo es... accesorio engañoso. Ok, protege la vista del sol, pero... ¿nuestra cabecita? Chicos, no usen viseras: la extrema luz solar quema las neuronas. (¿?)

Las polainas... no las comprendo. Simplemente. Mi mente no logra ver la utilidad en ellas. Veo polainas y recuerdo películas ochentosas como “Fame”.

Los Inutilópez... una familia muy normal. (chasquido a-la-Adams).

Aplaudan, che!

2007-09-23T01:36:00.000-03:00

Reina imposible tiene un blog nuevito, estrenado en julio. Reina imposible escribe lindo y despliega toneladas de sensibilidad. Reina imposible ha tenido la deferencia de hacerme un regalito en su blog y desde acá se lo agradezco. El regalito es éste:

Eso así, hay algunas reglas:

Escribir un post, mostrando el Premio, citar el nombre del blog que te lo regala y enlazarlo al post que te nombra..

Elegir un mínimo de 7 blogs que considerás han destacado alguna vez por ayudar, apoyar y compartir.

Poner sus nombres y enlaces (avisarles).

Opcional: Exhibir el premio con orgullo en tu blog, haciendo enlace al post que escribes sobre él y lo otorgás a otros.

Ok, acá aparece la Dra. Corazón Violáceo para hacerme entrega del premio (la muy egocéntrica no quería quedarse afuera... y para anunciar a mis elegidos). Con ustedes... la doctora:

Ejem, ejem. Ante todo, bienvenidos a esta humilde ceremonia virtual, queridos amigos. En este acto, hacemos entrega del Premio al Blog Solidario a la Señorita Violeta Lapislazuli (aplausos). Este galardón ha sido otorgado por Reina Imposible (aplausos). Le solicitamos a la señorita Violeta que suba al escenario, por favor.

Violeta sube. Le tiemblan las piernas. No ha preparado un discurso. La Dra. le entrega el premio. Violeta lo toma y se sonroja.

DCV: Unas palabras, Violeta. Su público la aclama.

VL: Ehm... muchas gracias a todos, especialmente a Reina. No, Reech, no. Imposible. Quiero dedicar este reconocimiento a todos los que me quieren...

DCV: Y a mí.

VL: ¿Perdón?

DCV: A los que te quieren y a mí. Este blog no sería nada sin mis consejos de Amor.

VL: Uhm... si diferenciás diciendo "a los que te quieren y a mí"... ¿Eso significa que no me querés?

DCV: Uf, no, no quise decir eso pequeña saltamontes. Pero tienes que agradecerme.

VL: No, si no me querés, no.

DCV: Bueeeeno, vamos. Te quiero, amiga, te quiero. Ahora, agradéceme.

VL: Nanananana. Lo decís para que te agradezca nomás.

La audiencia empieza a incomodarse. Murmullos generales. Violeta decide dejar la charla con la Dra. Corazón Violáceo para otro momento y prosigue:

VL: Agradezco mucho a todos los que me quieren, a los lectores amigos y... la Dra. Corazón Violáceo por su desinteresada participación en este humilde blog--

DCV: Ehm... ¿Desinteresada? ¿No piensas pagarme por mi columna?

VL: ¿¿Pagarte?? ¡¡Vos estás loca!!

DCV: Ahhh noooo... esto es una ofensa!!!! Soy una profesional! Una PRO-FE-SIO-NAL.

VL: Ehm... shhh... estamos haciendo un papelón, che... mejor anunciá a los elegidos para pasar el premio, querés.

DCV: No.

VL: Sí.

DCV: No quiero. Me empaqué.

VL: Daaaaale, tontita. Si sos un amor, vos.

DCV: Salamera... bueno, los elegidos de Violeta son... (redoble de tambores)

Cronopio

Pumplafiz!

Tiránico

Willowcita

Sool

Lolo Lontananzo

Sandra

(Ovación de pie)

VL: En realidad, debería elegir a muchos más, ya que leo los blog que mencioné y muchos más, pero bueh... ellos son mis elegidos. ¿Por qué? Porque siempre me hacen reír, sonreír y pensar. Y cada vez que los visito, sé que me encontraré con algo bueno. Eso sí, si no quieren seguir la cadena, no la sigan. Ya que sé que para algunos el tema de las cadenas es algo que no les agrada... pero no me desprecien el regalito, eh. Mi intención no es que sea una cadena (si es que no quieren que así sea) sólo es un reconocimiento. Va con onda :P

DVL: ¿"Va con onda"? ¿A tí te parece que ése es un vocabulario apropiado para esta ocasión?

Los aplausos impiden que Violeta y la Doctora continúen discutiendo. Es una noche de ovaciones y alegría. Gracias, Reina.

Nota: Pueden encontrar los enlaces de los blogs elegidos en mi lista de "Links extraordinarios" a su derecha.

Confusión extraordinaria

2007-09-12T16:39:00.000-03:00

“¡Ay, pero sos igual a tu papá!”, dice A.

“Uy, sos el calco de tu vieja!”, dice B.

“Che, más idéntica a tu viejo no podrías ser”, dice C.

“Tenés la cara de tu mamá vos, eh”, dice D.

...

¿Acaso mis viejos son idénticos?

¿Los tres tenemos la misma cara?

¿Nos habremos mimetizado hasta convertirnos en una sola persona?

¿¿¿¿Ehhhh????

Úuuuultimo momento: Nueva sección en LME!!

2007-09-01T00:11:00.000-03:00

Bueno, che. Puedo estar un poco vaga pa' postear pero eso no implica que deje de incorporar nuevas secciones, eh.

Hete aquí la nueva sección "Confesiones extraordinarias", que enumerarán algunas de mis (muchas) partes oscuras (?).

Para comenzar con algo *livianito* hoy dedico este humilde post a una confesión acerca de mi atrapante pasado:

Yo fui a Feliz Domingo para la Juventud.

Sí, sé lo que están pensando... "¿Pero cuántos años tiene esta mina?" porque es lo que sieeeeempre me preguntan luego de contar que estuve en el programa :S. A esa pregunta se suman otras del estilo: "¿Se le nota la peluca a Soldán?", "¿El escribano tenía buena onda?", "¿Participaste del Yo Sé?".

A ver, aclaremos los tantos: Fui en el año '97, cuando era conducido por Pablito Codevila (sí, creo que eso lo hace aún más patético, no?).

La verdad, es que tengo pocos recuerdos ya que sucedió hace diez años ya (snif). Pero hay algunas imágenes que se me vienen a la cabeza:

* Una de mis compañeras gritando desde la tribuna: "PABLITOOOOO TE AMOOOOO!!!!!!!" ante la indiferencia del susodicho (sí, no es muy copado el amigo de Suar)

* Mi cara de dejendehacereso, ante la manga de pibes que agitaban las manos en señal de saludo desesperado ni bien se acercaba la cámara (si ven el video van a ver que soy la única que no saludaba... y no, no soy amarga... es que estoy acostumbrada a la fama... jaaaa)

* El calor insoportable que hacía en aquel diminuto estudio televisivo ya que (justo, justo) se había descompuesto el aire acondicionado (fuck!)

* Mi remera roja... ya que pertenecía al equipo (¡oh, sorpresa!) rojo.

* Nuestro paso a la final y mi compañera cubierta por su bandera de River Plate. Su elección de *la llave de la felicidad* y su posterior puteada al ver que nos habíamos perdido el viaje a Bariló, Bariló, no no' vamo' a Bariló.

* El grupo "El Símbolo" (¿se acuerdan?) y todos bailoteando en la improvisada dancefloor al ritmo de "Todos para abajo, todos para arriba, manito con manito, dando un golpecito ¡clap, clap, clap!" (Lo más terrible es que estábamos todas *enamoradas* del cantante (WTF!)

* Y lo peor: los baños químicos--diminutos infiernos súper-cerrados que hacían que nuestra vejiga se cierre herméticamente con tal de no volver a entrar en ellos.

Ohhhh qué tiempos aquellos...

Hoy: Gente que no aprende más

2007-08-22T04:12:00.000-03:00

Tu frase de cabecera: “Ésta es la última vez que me pasa” acompañada por un estruendoso “JA!” de todos tus allegados que saben, positivamente, que ésta no será la última vez...

Ejemplos:
Los reincidentes amorosos: no te cansás de volver con tu ex alegando que “ésta vez es diferente”, “después de tanto tiempo, maduramos”, “si el destino nos volvió a cruzar es porque estamos hechos el uno para el otro...” ¡¡NOOO!! Pero, ¿El fracaso anterior no te hace reaccionar? Si sabés que sus malos hábitos y tus malos hábitos no combinan... y así, por enésima vez, entre pañuelos descartables y una reciente re-re-re-re-re-ruptura te volvés a jurar: “¡No vuelvo más!” pero ¡Shhhh! Tus promesas ya no son creíbles, baby...

Los reincidentes amistosos: conociste a la amiga del primo del cuñado de tu amigo y te cayó tan bien que decidiste contarle tu autobiografía—escabrosos detalles included. “Es que me inspira taaaanta confianza...” ¡ERROR! Luego de que el primo segundo del sobrino de tu vecino Pocho, que nada tiene que ver con la amiga del primo del cuñado de tu amigo te preguntara sobre tu problema de hemorroides (que sólo le confiaste a esa traidora), te das cuenta de que deberías cerrar tu bocota y confiar en unos pocos. “¡No vuelvo a confiar en un desconocido!”, te decís. Pero tu boca es más grande que tu voluntad... sabelo.

Los reincidentes alimentarios: Comiste como si hubieses estado ayunando durante 10 días seguidos... consumiste más calorías que la Tota Santillán en Navidad y no hay manera de que el botón de tu jean se acerque al ojal. Sabés que un simple Alikal no va a calmar la indigestión causada por todo lo que tragaste a destajo. En medio de un malestar insoportable y una panza digna de Blanca Curi antes del cinturón gástrico, realizás el más solemne de los juramentos ante las 4 cajas vacías de pizza “¡No como más así!” Tsk tsk. Eso no se dice... sabés que tu palabra se va a ir con el viento ante la primer milanesa a caballo que te pongan enfrente...

Los reincidentes alcohólicos: Típico. Fin de semana. Amigos. Reunión pre-salida para entrar en clima. Cerveza. Gancia. Fernet. Bar. Screwdriver. Tía María. Vino espumante... Visión nublada. Descompostura. Pasos tambaleantes. Náuseas. Vuelta a casa en un semi-desmayo. Todo da vueltas en la cama. Cabeza que explota y late. “¡No tomo más!” Dejame decirte: “Jaaaaaaaaaaa”. Me río de tu ingenuidad.

Estos son sólo unos ejemplos... ¿Tienen más? Porque, de hecho, todos somos malos aprendices en algún aspecto... al menos, yo lo soy.

Just say NO

2007-08-18T19:13:00.000-03:00

Hoy le quiero decir NO a aquellos que:

* se creen el centro del mundo.

* alardean, precisamente, de lo que carecen.

* piden perdón por deporte.

* se ofenden sin motivo aparente.

* no tienen los huevos/ovarios de hacerse cargo de las cosas.

* mienten descaradamente.

* no se alegran por el éxito del prójimo.

* juzgan al otro diciendo “yo jamás hice ni haré tal o cual cosa”

Estoy erradicándolos de mi vida. Ya no quiero seguir malgastando mi energía en ustedes. Ni siquiera voy a dedicarles mi odio, ni mi lástima. La mejor arma para erradicar a estos seres desalmados, es la indiferencia.

Luego de esta catarsis, volveremos al estilo habitual de LME (perdón por las reiteradas ausencias... el tiempo es tirano, amigos!)

To choose or not to choose

2007-08-01T01:00:00.000-03:00

De vuelta en mi casita virtual, les agradezco por la paciencia con la que siguieron visitando mi blog y comentando a pesar de mi ausencia.

Una vez dicho esto, les comento que durante mi estadía en las sierras, la pasé de maravillas. Mi viaje fue muchísimo más productivo de lo que yo misma esperaba. No sólo me animé a tomar decisiones importantes para mí, sino que aproveché mi tiempo libre para replantearme muchas cosas.

Los que siguen frecuentemente LME sabrán que comencé este blog en momentos realmente tormentosos. Luego de eso, tuve altibajos, pero volví a salir adelante. Sin embargo, la felicidad se constituye sólo de momentos y nunca estamos exentos de los problemas. Sin embargo, esta vez decidí considerar (o tratar de considerar, al menos) las cosas desde otro punto de vista. Veamos...

Cuando estoy atrapada en una mala racha, suelo preguntarme “¿Por qué me pasa esto?” o si alguien me lastima, me digo “¿Cómo me pudo decepcionar así?” No obstante, me di cuenta de algo que seguramente la mayoría de ustedes sepa, pero yo no fui consciente de ello hasta hace muy poco. Si algo me pasa, en el 99% de los casos, se deberá a mis propias elecciones. Por supuesto que aquí, no me estoy refiriendo a una enfermedad o a un accidente, casos en los que uno puede hacer muy poco para evitarlos.

Durante la mayor parte de mi vida no fui consciente de que, incluso al NO elegir estaba eligiendo. Inclusive en aquellos casos en los que creía que no tenía la libertad de hacerlo. Por ejemplo, cuando iba a la facultad, iba porque, en teoría, “tenía que” hacerlo. Sin embargo, yo no sospechaba que una mañana podía levantarme y decir: NO. NO VOY MÁS. Era más sencillo verlo como una obligación a aceptar el hecho de que yo estaba eligiendo seguir yendo. Yo podía decidir abandonar la carrera y hacerme responsable de lo que hubiese acarreado esa decisión. Porque, claro, al ver las cosas como una obligación, uno “zafa” de la responsabilidad que eso conlleva.

Por ejemplo, un hombre que ha sido engañado, decide perdonar a su mujer y volver con ella. Al tiempo, la mujer vuelve a engañarlo. Entonces, él dice: “¿Pero cómo pudo hacerme esto a mí? ¡La relación ha vuelto a romperse por su culpa!” Pst. Qué estupidez. La responsabilidad habrá sido de ambos. De la mujer infiel por haber vuelto a engañar a quien la amaba y del hombre en cuestión por haber elegido a esa mujer una vez más. Al elegir (o no elegir) cada uno de nosotros asume los riesgos que ello implica.

Si alguien permanece en un trabajo que no lo conforma, es por elección propia. Por supuesto, las necesidades jugarán un papel primordial. Pero, él es quien está eligiendo eso.

Lo principal respecto a todo esto es que, desde que tomé conciencia de este hecho, me siento con la capacidad de ir modificando (al menos, gradualmente) todas aquellas cosas que me molestan, que me lastiman.

Todo puede cambiar... y, de hecho, todo cambia. Cambia lo que uno desearía que jamás cambiase y cambia lo que uno quiere que cambie. Y también cambia lo que uno cree que jamás va a cambiar. La mayor parte de las veces, esos cambios dependen exclusivamente de nosotros... pero no nos damos cuenta. Otras veces, ese cambio se da a causa de la decisión de otra persona. Así, el amor se extingue. La amistad se termina. El trabajo se derrumba o se afianza. La paz se vuelve caos y el caos se vuelve paz. Y, si bien a veces duele... también, en otras ocasiones, puede traer mucha felicidad. Nada es estático. Todo se renueva constantemente. ¡Menos mal! ¿Se imaginan lo aburrido que sería todo?

Antes de terminar, les cuento algo: durante estos días también estuve pensando en cerrar mi blog. Creo que por cuestiones de SBFI... no lo sé. Sin embargo, me puse a pensar en los momentos de alegría que ustedes me han brindado y decidí exprimirme el cerebro un poco más y ver qué sale. No quiero dejarme ganar por mi inconstancia, así que volví sobre mis pasos y, por el momento, he elegido que haya LME pa’ rato.

No sé bien por qué estoy escribiendo esto... quizás, simplemente, por elijo hacerlo. Y ustedes habrán elegido leerlo o no. Y algunos elegirán comentar o no... y eso es muy bueno.

¿Vieron que no se iban a deshacer de mí?

2007-07-25T01:29:00.000-03:00

Hola muchachos,

Les escribo para anunciarles que LME retomará su actividad habitual a partir del 1º de agosto.

GRACIAS POR BANCARME... se los quiere.

Ya me voy...

2007-07-08T13:15:00.000-03:00

Este cuerpito está en plena preparación pre-viaje ya que hoy parto. A mi regreso, voy a contestar todos los comentarios que me quedaron pendientes y a retomar el ritmo de posteo.
(Igualmente, cuando X trabaje, es muy probable que me haga una escapada para visitarlos y leerlos)

Les mando un beso a todos y, no sean guachos, extráñenme, eh.
'Talué

Love

PD: Walter, a mi regreso hago la cadena que me enviaste...

Reality-check

2007-07-05T00:18:00.000-03:00

Una se da cuenta de que los años no han pasado en vano cuando la siguiente conversación tiene lugar:

Belén (10 años): ¡Voy a ir a ver Casi Ángeles al Gran Rex!

Violeta (10 años X 2,7): Uy, qué bueno, Belén... debés estar muy contenta

Belén (10 años): ¡Siiiiií! ¿Vos fuiste al Gran Rex alguna vez?

Violeta (10 años X 2,7): Claro que fui...

Belén (10 años): ¿Y qué fuiste a ver?

Violeta (10 años x 2,7): Jugate Conmigo

Belén (10 años): ¿Mh? ¿Qué es eso?

Nota mental: Entonces, mejor no le digo que fui a Feliz Domingo para la Juventud.

Confesión: Yo estaba "enamorada" del Chino (y me la banco)

Promesa: Próximamente, contaré alguna que otra anécdota como ex fanática de J.C. (bueh, che... que el 95% de ustedes seguro lo miraba...)

Consejos para conquistar a una mujer (Part I)

2007-07-02T22:25:00.000-03:00

Dedicado especialmente para Lolo

¡A pedido del público (¿?) vuelve la Doctora Corazón Violáceo reloaded!

Hello, hello... mis chiquitines. ¿Pensaron que los tenía abandonados? ¡Pues, no! Sucede que he estado viajando por el mundo dando conferencias sobre el Amor y otras yerbas. Esta vez regreso con un tema que tiene como objetivo a ayudar a todos los muchachos solitarios a que conquisten a la damisela que les quita el sueño.

He aquí diez consejillos para que esa fémina escurridiza se enamore perdidamente de tí (bueh, o al menos, te dé un poco de pelota...)

<1> Nada de regalos insulsos e inútiles como los peluches. ¡No! Si optas por un obsequio económico, regale un chocolate o bombones (panza llena, corazón contento). Si quieres despilfarrar dinero, entonces juégate con una cartera de cuero, un par de botas (que en pleno invierno están carísimas y son el sueño de todas) o un perfume de los ricos.

<2> Halágala pero no te excedas. Un piropo cada dos milésimas de segundo suena poco creíble, exagerado y después de unos momentos de charla, aburren. Ejemplo: “Oh, luz de mis ojos, cómo te he extrañado. Mi vida sin ti no era nada hasta que te conocí. Toma un mate, belleza. Eres tan espléndida que haces que mi mano tiemble y se me vuelque la yerba. Toma una galletita Express untada con mermelada de frutillas... roja como tus labios y dulce como tú, amada mía”

<3> Nunca la compares con tu madre y, menos, usando frases tales como: “Mi mamá tiene tu mismo peinado”, “Mamá hace los mejores mates del mundo” (luego de recibir un mate hecho por la mujer a ser conquistada) o “No pude llamarte porque me quedé sin crédito... llamé a mamá al mediodía y me quedé en cero”

<4> No seas extremista: ni llamarla cada cinco minutos porque la extrañas (o quieres controlarla) ni tampoco dejar de comunicarte con ella durante 20 días con la excusa de “si me hago el interesante, viene solita” ¡Nah! Tampoco los queremos regalados, pero tú, muchacho galante, debes tener en cuenta que las desapariciones pueden ser fácilmente tomadas como desinterés.

<5> Si la conoces en un bar ¡No desesperes! La noche puede ser corta pero eso no es pretexto para saltar encima de ella como un lobo en celo al grito de “Mía o de naides!!!!”. Y, en caso de que la muchacha no te preste atención, intenta por todos los medios NO seducir a su mejor amiga: Serás visto como un imbécil.

<6> Jamás intentes hacer de cuenta que sus defectos físicos te agradan, remarcándolos. Ejemplo: “Medís un metro cuarenta y cinco, pero por vos me hago liliputiense”, “Esos granos en tu rostro te hacen lucir como una adolescente”, “Mejor tener treinta y cinco kilos demás, como vos, y no ser esquelética”. ¡Calla, por Dios, calla!

<7> Si la invitas a cenar, no comas de su plato con la excusa de que “las tres milangas a caballo no me llenaron. Te saco uno de tus canelones de verdura... eh”; no eructes como una bestia al finalizar la comida y no te limpies la boca con la manga de tu camisa.

<8> No emplees la frase “Te quiero” o “Te amo” si hace tan sólo cinco horas que la conoces.

<9> Sé caballero con ella y no abuses de las malas palabras. Si cada tres segundos intercalas tus frases con un “Boluda” (o, en su defecto, “Bolá”), ella sentirá que te estás dirigiendo a uno de tus compañeros del fulbito de los jueves por la noche.

<10> And last but not least... No prometas cosas que no vas a cumplir. No es necesario ofrecer el oro y el moro cuando tanto tú como ella saben que no es verdad. Porque podemos llegar a ser enamoradizas, pero no taradas, eh.

Mis pequeños saltamontes, antes de despedirme de este post, os dejo dos aclaraciones: sean como son, que así los queremos, zoncitos. Y esperen a la segunda parte de este post que contendrá otros 10 consejos útiles para lanzarse a la conquista. Y, a ustedes, mujeres: si el hombre es medio lerdo, avancen sin miedo y, si así lo desean, pueden colaborar con más ideas para los próximos consejillos.

Amor para todos de parte de la Dra. Corazón Violáceo

El SBFI (Síndrome del Bloggero Falto de Inspiración)

2007-07-01T23:19:00.000-03:00

Cuando alguien se embarca en las aguas de la blogósfera, en general, lo hace por su afición por la escritura y porque siente que tiene ideas para compartir. El entusiasmo inicial lo hace creer que su mente será fuente inagotable de ideas pero ¡Oh, sorpresa! Llega un momento en la vida de todo bloggero en el cual aparece el SBFI, una suerte de writer’s block.

El bloggero sigue queriendo su casa virtual como siempre, pero la inspiración se hace esquiva. Así, recorre las calles en busca de una anécdota sobre la cual postear, viaja en el colectivo observando detenidamente a su alrededor para ver si una de las embarazadas del primer asiento da a luz en pleno viaje o si la pareja que está sentada detrás nuestro comienza una hilarante discusión a los gritos, analiza su día en busca de algún suceso que sirva como post-material, y por su mente cruzan frases que puedan resultar posibles disparadores de un texto nuevo:

“Cinco maneras de... ehm... cinco maneras de... uhm...”
“Una buena forma de... no, no... una excelente forma de... tampoco, uf... una forma de--”
“Mi vecino sacó a pasear a su perro y... ufa, a este tipo nunca le pasa nada. No sirve.”
“Siempre pensé que... ehm... no, no da para un post.”

El bloggero bajo los efectos del SBFI se siente ante un abismo: cuando intenta avanzar con una idea se encuentra con el vacío. Uno de los síntomas característicos es preguntarse “¿Dónde se fueron mis ideas?”. Este pensamiento suele ir acompañado de una marcada frustración y un grado bastante alto de preocupación.

Sin embargo, queridos amigos, tengan en cuenta que el SBFI es una condición temporal que se cura sola. No se necesitan medicamentos, ni visitas al médico. Se va tal cual llegó. Es cuestión de tiempo para que las ideas vuelvan a fluir.

Eso sí, también existe el karma bloggero, de modo que si están bajo los efectos del SBFI nunca roben ideas... nada peor que un bloggero chorro, ok?

Redoble de tambores... se devela la incógnita

2007-06-29T01:04:00.000-03:00

Bueno, después de la expectativa generada me da un poco de "cosa" contar los dos motivos por los cuales me encuentro tan contenta... quizás para algunos resulte una desilusión la resolución de estos misterios, pero bueh, a mí me ponen muy feliz.

Antes, aclaro: No, no me gané un Oscar, ni me saqué el pozo mayor de la lotería, ni me caso con Brad Pitt. Descarten esas posibilidades (por ahora, al menos...)

Digamos que Violeta empezó este blog a fines de marzo de este año, en el peor momento de su vida. Y cuando digo peor, quiero decir el peor de los peores. Y cuando pensaba que nada me iba a levantar el ánimo, llegaron dos motivos para saltar de felicidad.

Después de años de trabajar de forma inestable (soy una terca que intenta trabajar en algo relacionado a mi profesión), finalmente, conseguí un trabajo que me encanta. Puramente vocacional. Una actividad que me Encanta, así, con mayúscula. Todavía es todo muy reciente y, como es mi primer semana de actividad, aún me cuesta organizarme. Por tal motivo, he estado un poco ausente en sus blogs y hasta en el mío. Pero, de a poco, empezaré a sentarme frente a la computadora, no sólo para trabajar, sino para ponerme al día con sus posts y volveré a ser la asidua lectora y comentarista de antes. Este trabajo, además, me da la libertad como para hacer realidad el segundo motivo de mi alegría...

En unos días viajo a ver a mi X (sí, el del alfajor vencido). Y lo mejor de todo esto, es que no soy la única que está feliz por este viaje... X también lo está. Aún no saqué el pasaje de vuelta, pero volveré muy pronto. Serán sólo unos días de alejamiento del estrés que me deparó este último tiempo. Veremos qué tal nos va con la convivencia. Y también espero no regresar con una actitud demasiado insoportable (léase: "Ahhh!!!! Lo extraño!!!!! Quiero volver!!!!" o "Ahhhh!!!! Estoy deprimida por la despedida!!!!!").

Un bolso que preparar y mucha ansiedad. Una semana que se hace eterna y ganas de estar a 788 kilómetros de acá.

Cabe destacar que mis pensamientos, últimamente, rondan en torno a mi trabajo y a mi X el 99% del tiempo... por eso, las ideas para nuevos posts están un poco... ehm... frenadas. Pero, para la próxima, prometo postear como siempre.

Violeta sabe que la felicidad se constituye de momentos. Por eso, Violeta quiso compartir esta alegría con ustedes quienes, sin saberlo, me arrancaron muchas sonrisas durante momentos demasiado amargos.

Nota: Iba a postear esto mañana, pero, al final, encontré un rato de calma, y me adelanté. Misterios develados.

No se librarán de mí... MUAHAHAHA!!!!

2007-06-26T23:57:00.000-03:00

Me tomo este ratito para decirles dos cosas:

Primero, mañana (espero) hacerme un rato para responder a todos sus comentarios, los cuales agradezco mucho ya que hacen de este blog un espacio de inmensa alegría para mí, y postear algo nuevo.

Segundo, contarles que estoy muy feliz por dos motivos sobre los que jueves o viernes, a más tardar, escribiré.

Los quiero y, tal como dice el título: ¡No se librarán de mí! MUAHAHAHA!!!! (por si no está claro, es una risa maligna, je)

Update: Ya me puse al día con la respuestas a los comentarios del post anterior (de a poco, vuelvo a organizarme)

Hoy: Gente que no escucha

2007-06-22T16:00:00.000-03:00

Tu boca se mueve, emite palabras, frases enteras, claras y ambos hablan el mismo idioma. Está sentado frente a vos y sin embargo, no te mira. Te ve, pero es como si sus ojos te atravesaran y estuviesen mirando lo que hay detrás de vos, como si tuviese visión rayos X.

Su expresión es inalterable: si contás algo triste, ni siquiera vislumbrás una pizca de empatía en su rostro; si contás algo gracioso, puede llegar a expresar una risa de compromiso varios instantes después, porque (de casualidad) puede suceder que logre advertir una sonrisa en tu rostro. Y acompaña pero no sabe de qué se está riendo.

Y vos lo sabés: mientras vos estás hablando, elquenoescucha está pensando en que debería pintar las paredes de su dormitorio porque están llenas de humedad, o que se le está por vencer el cable o, lo más probable, en qué bocadillo va a meter para adueñarse de la conversación.

Sin embargo, no es un problema personal, porque lo hace con todos. Su interlocutor puede estar hablando de trabajo, amores, música, juanetes o física cuántica, y elquenoescucha jamás estará interesado. Así, se empeña en lograr que llegue el turno de su monólogo que, por supuesto, debe ser escuchado con atención porque él sí que tiene cosas importantes para decir... no como vos, tontuelo, que sólo hablás pavadas.

Si es impaciente, no espera e interrumpe cual Mirtha Legrand en sus almuerzos y vos, invitado de cuarta, te quedás atragantado con tus propias palabras cual pedazo de lomo a la pimienta.

Al no escuchar, se convierten en seres no sólo irrespetuosos sino también limitados ya que no se nutren de las experiencias de los demás. No aprenden. No comparten. No evolucionan. Y se quedan encerrados en su burbuja de palabras donde son sordos ante las palabras ajenas y loros parlanchines a la hora de referirse a ellos mismos.
.

No me caen bien, sépanlo.

A la hora de la conquista

2007-06-18T22:12:00.000-03:00

Siempre me pregunté qué sucedería si hubiese nacido hombre a la hora de conquistar a alguien. Más particularmente, en un bar o en un boliche. Estos pensamientos surgen cuando alguien se me acerca y me encara con una frase trillada: la relacionada a la profesión.

Explico.

Generalmente, este tipo de charlas se inicia con un brevísimo cuestionario que incluye datos como: nombre, edad, a-qué-te-dedicás... y ¡zas! El comentario típico...

En mi caso, ya sabrán que soy profesora y traductora de inglés, así que las dos frases en la cima del ranking son:

-Sabés que justo, justo ando necesitando clases de inglés... Dame tu teléfono y arreglamos... (todo esto, claro, con cara de quévivoquesoy)

Y la archiconocida táctica de esgrimir las únicas palabras que aprendieron en la escuela:

-Hello... How are you? The cat is under the table... my dog is black...

Y la falta de originalidad pronto disuelve cualquier tipo de interés. Sin embargo, esto no sólo sucede con la profesión a la que yo me dedico. Otros ejemplos comunes y frases reflejo que surgen son:

Si sos psicóloga: “Uhm... ¿No me estarás analizando, no?”
Si sos doctora: “¡Qué justo! Sabés que tengo un dolorcito acá” (el “acá” dependerá del grado de sutileza, caballerosidad y alcoholismo del muchacho en cuestión)
Si sos policía: “Si te doy un beso, ¿me vas a arrestar?"

Así podría seguir con cada profesión (quizás a ustedes también se les ocurran más ejemplos, ya que es algo muy común).

En fin, comencé este post preguntándome cómo actuaría yo si fuese hombre y debiera lanzarme a la conquista de alguien. Porque pienso que, en ocasiones, una no se percata de los sentimientos de inseguridad que pueden generarse en esos momentos en los hombres. Y este pensamiento se origina de una breve charla que tuve con alguien el sábado pasado. Luego del típico cuestionario nombre-edad-profesión, el hombre en cuestión me dice:

-¿Te molesta si vuelvo a preguntarte tu nombre?
-No hay problema. Violeta, me llamo.
-Disculpame, es que... cuando me estabas diciendo tu nombre por primera vez, yo estaba pensando en qué decirte luego y me preguntaba “¿Qué le digo para no aburrirla? ¿Qué le digo para no aburrirla?”

Por eso, siempre justifico un poco la falta de originalidad porque no sé cómo me comportaría yo en su lugar... pero lo que sí sé es que, al menos, intentaría ser más original.

Aún no se me ocurre cómo sería yo si fuese un hombre intentando entablar conversación con una mujer en un bar. Y, obviamente, nunca lo voy a saber...

Con ustedes... Papá Violeta

2007-06-16T17:22:00.000-03:00

Quien no juzga mis decisiones y, a pesar de estar en desacuerdo, las apoya.
Quien me hace reír descubriendo un chiste en todo.
Quien me transmite, ante todo, la importancia de amarme y confiar en mí misma.
Quien me anima a que me arriesgue y me da ejemplo con su incansable lucha.
Quien tiene el don de descubrir el lado bueno de cada situación adversa.
Quien me consuela y me aconseja sin que yo se lo pida porque sabe que lo necesito.
Quien se ha sacrificado toda su vida para ofrecerme todo y más.
Quien me defiende contra todo y todos y me escucha siempre.
Quien comparte sus anécdotas para hacerme reír o pensar o aprender, pero no pretende que viva su vida, sino la mía.
Quien me alienta a tomar determinaciones haciéndome ver mis virtudes.
Quien se siente orgulloso de mí aún cuando yo no me enorgullezca de mí misma.
Quien daría su vida por su familia y tiene el corazón más grande que yo haya conocido jamás.
Quien se ríe conmigo de las mismas cosas y siempre me ha dado alas.
Quien llora cuando lloro y sonríe cuando sonrío.
Quien me ama incondicionalmente.
FELIZ DÍA, PAPÁ

(un poquito adelantado)

Te amo con toda mi alma

Hoy: El roedor y el tabaco

2007-06-15T00:10:00.000-03:00

Nueva sección en LME: "Rata Cruel". En este espacio me dedicaré a exponer diversos ejemplos de seres que tienen los bolsillos cosidos e intentaré desenmascarar sus burdas tácticas para cumplir con su cometido de vivir gastando lo mínimo.

Antes de comenzar, cabe aclarar que esta sección no se refiere a aquellos que deben privarse de cosas ya que su situación económica no les permite vivir cómodamente, sino a esos roedores (ratas) que, aún teniendo los medios suficientes, son capaces de caer en situaciones despreciables con tal de no largar un centavo. Una vez dicho esto, aquí va el primer ejemplo.

El roedor que abre esta sección es el que fuma empedernidamente pero -oh, casualidad- siempre anda sin cigarrillos encima porque (supuestamente) "justo-justo" se le terminaron. Primero, se acerca a vos y comienza a oler con deseo el humo que exhalás en cada bocanada (con la intención de poner en evidencia sus enormes ganas de fumar). Luego, casi tímidamente, se anima a pedirte una pitada (con cara lastimosa, por supuesto, y fingiendo una vegüenza tremenda por el pedido). Ya en confianza y al ver que tu generosidad puede llegar a más, deja de lado su fingida timidez y te manotea el atado con una sonrisa forzada y, mientras saca uno de tus cigarrillos, te dice: "Ay, te saco uno", pero como sabe que éste pedido no fue, ni es, ni será el único, agrega una falsa promesa entre solemne y risueña: "¡La próxima te compro un atado!" y vos pensás "Una tabacalera deberías comprarme con todos los puchos que me sacaste".

Porque, por supuesto, un cigarrillo no es nada. Ni dos, ni tres. El problema reside en su actitud ya que no se trata de una cuestión azarosa. ¡No! Es una de sus tácticas para no gastar en su vicio. Y, de hecho, cuando (con lágrimas en los ojos) se anima a abrir su billetera en un kiosco y comprar puchos, los tiene tan escondidos como sus ahorros.

El roedor siempre ocultará que tiene cigarrillos propios y andará garroneando para satisfacer su vicio y mantener intacta su condición de rata.

Así que, muchachas y muchachos: ojito con estos amigos del tabaco ajeno. Y si vos, que leés esto, te sentís identificado con esta actitud roedora, amablemente te pido:

¡¡¡COMPRATE TUS PROPIOS PUCHOS PORQUE NO ESTAMOS ACÁ PARA BANCARTE LOS VICIOS!!!

Desde ya, muchas gracias.

Inversamente proporcional

2007-06-13T02:06:00.000-03:00

* Cuanto más cansada estoy, menos puedo conciliar el sueño.

* Cuantas más cosas tengo por hacer, menos ganas tengo.

* Cuantas menos cosas tengo por hacer, más ganas tengo de hacer cosas.

* Cuanta menos plata tengo, más cosas me quiero comprar.

Y una, la más grave...

* Cuantas más ganas tengo de ser feliz, menos hago por lograrlo.

No, no soy una jodida (bueh... no soy tan jodida). Simplemente, son momentos en los cuales me domina el mundo de lo inversamente proporcional y se suman las contradicciones.

Este post, de hecho, surge de otro ejemplo:

"Cuantas más ganas tengo de postear, menos ideas tengo"

Las dos caras de una misma moneda (Parte II)

2007-06-11T00:14:00.000-03:00

Situación: Se largó a llover y no llevaste paraguas
Visión optimista: ¡Nada mejor que la frescura de la lluvia! (Y el típico...) Además, siempre que llovió, paró.
Visión pesimista: La rep$%@*!!!! Lo único que me falta ahora es engriparme... sí, seguro que me engripo con esta lluvia de porquería. Y, para colmo, los zapatos me van a quedar arruinados.

Situación: Te ascienden en el trabajo.
Visión optimista: ¡Qué buena noticia! Yo sabía que en algún momento mi trabajo arduo y mi capacidad iban a rendir sus frutos.
Visión pesimista: Uf... ahora voy a tener que trabajar cien mil horas más y voy a tener miles de responsabilidades. Y seguro tendré a cargo a una manga de inútiles que me van a sacar canas verdes...

Situación: Dejás de fumar.
Visión optimista: Por fin voy a tener una vida más sana... y voy a ahorrar!
Visión pesimista: La ansiedad me va a destrozar y lo que ahorre en cigarrillos, seguro me lo voy a terminar gastando en ansiolíticos. Y voy a engordar veinticinco kilos, sin dudas.

Situación: Se corta Internet.
Visión optimista: Bueno, por lo menos puedo aprovechar a dedicar este rato hasta que vuelva Internet a ponerme al día con mis tareas pendientes...
Visión pesimista: ¡¡No me puede pasar esto a mí!! Estos turros cortan el servicio y no vuelve más... Voy a tener que llamar al servicio técnico y, por supuesto, me van a tener horas en línea hasta que alguien se digne a atenderme.

Situación: Hace dos horas que estás en la sala de espera y tu dentista no te atiende.
Visión optimista: Aprovecho y me leo todas las revistas que hay. Uhm... esa señora parece simpática, le voy a sacar charla y seguro se me pasa enseguida el tiempo. Pobre mi odontóloga... tiene demasiado trabajo.
Visión pesimista: La odio, la odio, la odio, la odio. Cuando entre, la torturo con el torno por hacerme perder el tiempo. Ahora mis caries deben estar agigantándose... y todo porque esta guacha me hace esperar!

Situación: Le mandaste un mensaje de texto a “esa persona” hace quince minutos y aún no te respondió.
Visión optimista: Seguro se quedó sin batería... o no tiene crédito. Bah, igual hay que tener en cuenta que los mensajes no siempre llegan...
Visión pesimista: ¡¡No me quiere más!! Está con otra/o... ¡Yo sabía! Me está engañando y yo mandándole mensajes... ¡Qué estupidez la mía!

Para leer la primera parte, haga clic aquí

Condorito... un poroto

2007-06-09T17:55:00.000-03:00

Ya sé que he escrito sobre este tema antes, pero sepan comprender. El ejercicio de la docencia (mucho más cuando se trata de una lengua extranjera) se presta a diálogos de lo más sorprendentes, los cuales me dejan totalmente speechless.

Intentaré dejar de publicar estos dialoguitos con frecuencia, pero tómenlo como posts catárticos. Si me lo tomo con humor, evito iniciarle acciones legales a los profesoros de castellano de mis pequeñas palomitas.

Alumna (de 17 años) leyendo:
“...when he saw the UFO, he screamed ‘wow!’”

A: ¿Qué quiere decir “wow”?
V: Es como nuestro “guau”, digamos.
A: ¿Tipo como los perros?
V: Es una interjección...
A: Mh?
V: Una in-ter-jec-ción
A: Sí, sí... te escuché. Pero no entiendo.
V: A ver... interjección es, por ejemplo: ah, oh, ay...
A: ...
V: ...
A: Ya entiendo... el “ay” es como el de “haber”, no?
V: ¡No! Ése es con H...
A: No, no... yo digo “haber” como cuando decís “vamos haber qué pasa”

Cual personaje de Condorito, no pude evitar hacer PLOP!!!!

¡Somos tridimensionales!

2007-06-08T22:25:00.000-03:00

Hoy fue un día lindo, lindo. Concreción de un encuentro esperado.
Las protagonistas: Cronopio, Pumplafiz! y quien les habla (ehm... digo, “escribe”).
El lugar: El Obelisco en plena Capital (bueh, no era justo-justo en el obelisco, pero se entiende, no?)
Mi objetivo: reunirme con las chicas puntualmente y no perderme entre tanta gente en medio de una ciudad a la que no suelo ir sola. De modo que esto no sólo se trataba del encuentro con mis amigas bloggeras, sino también, de un desafío personal... y al grito de “Adelante, mi valiente!” partí raudamente hacia Cerrito y Diagonal...

...tan raudamente partí, que llegué a destino una hora antes de lo esperado. Sin embargo, es muy difícil no entretenerse entre tanto bullicio. De modo que la hora de encuentro llegó rápidamente y, rápidamente también, pasó el tiempo compartido ya que pasamos una tarde de charla, no sólo constante sino también interesante.

Me resultó (alegremente) extraño sentirme tan cómoda con dos personas a las que nunca antes había visto. Sin embargo, el leernos, prácticamente, a diario, hizo que sintiera que ya las conocía desde antes: la diferencia ahora era que, finalmente, éramos tridimensionales.

Me llevé la mejor de las impresiones de ambas. Por eso, me siento muy afortunada de haber empezado este blog y haber conocido a dos personitas excepcionales, como Pumpla y Crono.
Chicas: La pasé genial y, claro, yo también quiero que se repita!

¿Es para tanto?

2007-06-08T00:17:00.000-03:00

Hace algunos años, estaba hablando por teléfono con una amiga. Yo estaba atravesando un momento difícil. No era el fin del mundo, es cierto; pero no la estaba pasando bien.

En fin, mientras le estaba contando sobre aquello que me sucedía, ella exclamó:

"Ay Viole, si a mí me pasa eso... ¡¡Me muero!!"

Bueh... che... no era para tanto. No esperaba un "¡Buenísimo! Te felicito", pero tampoco una exclamación de horror ante lo que me estaba pasando.

A partir de ese momento, y hasta el día de hoy, me pregunto si, a veces, lo que me sucede es realmente trágico o si los demás tienen una mirada demasiado trágica al respecto...

Es como cuando alguien de tu familia se enferma y todo el mundo te "consuela" con palabras de casi-pésame. O cuando en vez de guiarte para encontrar soluciones, prefieren hundirse en el problema con vos haciéndote ver todo más negro.

Por supuesto que, por ejemplo, en el caso del comentario de mi amiga, no me caben dudas de sus buenas intenciones. Creo que son inconscientes y no esconden maldad. Pero, muchas veces, prefiero a aquellas personas que me sacan de un tirón del drama y me hacen ver las cosas con claridad, pues son las únicas que realmente ayudan a la hora de encontrar una salida real y concreta.

También aprecio a quienes comparten mi tristeza (así como mis alegrías), pero si lo único que recibo son lágrimas, para eso tengo suficiente con las mías.

8

2007-06-07T13:09:00.000-03:00

Hay una cadenita rondando por la blogósfera. Y mi amigo Fishboy me pasó la posta. Se trata de hablar de 8 cosas acerca de un@ mism@. Las reglas son las siguientes:

1. Cada jugador cuenta 8 cosas de sí mismo.

2. Además de las 8 cosas tiene que escribir en su blog las reglas.

3. Por último tiene que seleccionar a otras 8 personas y escribir sus nombres/blog.

4. Por supuesto, no hay que olvidar dejarles un comentario - que han sido seleccionadas para este juego

Ahora bien, ¿Cuáles son las 8 cosas que puedo contar sobre mí? Veamos...

1. No uso medias. Aunque haga -10º C, no las uso. En algún que otro caso, uso medias de algodón (pero no deben ser muy gruesas). No soporto las medias de lycra y/o muselina.
2. Tomo mate. Mucho. Y cuando hablo de mucho, hablo de pavas y pavas seguidas.

3. Antes de estudiar mi actual carrera, me anoté en otras tres, totalmente diferentes una de otra. Y durante toda mi vida empecé actividades que jamás terminé, a saber: patín, órgano, guitarra, canto, destreza... sólo terminé mi curso de teatro. (¿Inconstante yo?)
4. Le puse nombre a mi computadora, a mi llavero y a mi conejo de peluche (Sí, ya sé que estoy grande para estas cosas, pero no puedo evitarlo)
5. No podría contar la cantidad de veces que miré “La Novicia Rebelde”. Yo creo que unas veinte veces... o más.
6. Me da miedo meterme al mar. Ni bien pongo un pie en la orilla, me mareo y me tienen que llevar de la mano.
7. Detesto los domingos. Me aburren y me deprimen (y si llueve, peor).
8. Soy rara para comer (entre otras cosas, je). Muchas de las cosas que le encantan a todo el mundo, yo no las paso: crema chantilly, canelones de verdura, mayonesa, puré de papas... ¡Puaj! (Ya sé que después de esta confesión, nadie va a querer invitarme a comer)

He aquí mis ocho elegidos:
Cronopio
DEG
Flor!
LadyinBlack
Lolo Lontananzo
Mario
Milagros
Ro

Y no se me quejen, eh... reclamos y quejas en el blog amigo de Fishboy ;)

Too much sun

2007-06-07T00:31:00.000-03:00

Cuando viajo en el colectivo, me gusta sentarme atrás de todo, del lado de la ventanilla. Así, estoy cerca de la puerta y del timbre y puedo chusmear hacia la calle en los escasos momentos en los que no voy pensando en mariposas de colores y estrellitas plateadas.

Sin embargo, durante el trayecto sobre el que me dispongo a escribir, se me dificultaba contemplar el paisaje que ofrecía la ciudad, debido al penetrante sol que me encandilaba.

"Pero, che! Tendría que haber traído los lentes... uhm... ¿Los traje? No, no los traje... Pero, qué raro... si siempre los llevo. Sí, sí... deben estar en el bolso"

Y así me lancé a la frenética búsqueda de mis lentes de sol, con los ojos entrecerrados por la luz solar. Mano que se zambulló en el bolso que, al ser explorado, me resulta infinítamente enorme. Cada vez que busco el encendedor, manoteo una lapicera. Cuando busco una lapicera, manoteo la billetera. Cuando busco la billetera, manoteo el encendedor. Como este caso no podía ser menos, agarré todos y cada uno de los ítems no-buscados MENOS los lentes. Pero no estaba dispuesta a rendirme así nomás... ¡Ah, no! ¡Eso es para los cobardes! Decidí aprovechar la fuerte luz del sol para reemplazar la búsqueda táctil por una detenida examinación visual. Mi agenda cubría casi todos los objetos diseminados en el bolso, de modo que la saqué. Ahora el cuadernito era el que bloqueaba mi visión. ¡Uf! Aaaaafuera. Nada. ¡No podía ser! ¡Si yo estaba segura de haberlos guardado! (Mi duda inicial se había convertido, repentinamente, en una certeza absoluta). Manos y mirada buscando los lentes. Creo que, por poco, meto la cabeza entera dentro del bolso.

Damn it!

"Bueh... parece que no los traje, al final"

Si mi mano derecha había fracasado en la búsqueda, quizás iba a poder protegerme un poco del sol... de modo que la coloqué sobre mi frente cual flesh-n-bone visera. En eso... mi dedo pulgar rozó algo en mi cabeza que no era pelo...

Oh... sí... sí... sí!!!!

¡Una de las patillas de mis lentes!

Allí estaban los muy pillos, coronando mi cabecita distraída, descansando así:

Hay que ser tarada, eh

Explotada

2007-06-05T22:40:00.000-03:00

Hace unos años, trabajaba como secretaria y traductora en una empresa bajo las órdenes de un jefe de lo más jodido. Nunca lo vi sonreír (creo que sólo una vez... y eso sólo porque estaba hablando con un cliente grosso y se hacía el simpático para sacarle plata).

Me tenía harta con el handy. Si no lo atendía inmediatamente, comenzaba a gritarme: "¡Hace un segundo y medio que te llamé! ¿¿Dónde estabas??" Claro, él no calculaba que aún yo no había aprendido a moverme a la velocidad de la luz. Mal yo.

A las 13 horas, él (Alfredo) salía religiosamente a almorzar. Ése era mi ratito de relax (mi horario era de nueve de la mañana a seis de la tarde... y todo por $400... y en negro). Perdón, me corrijo: ése debería haber sido mi ratito de relax. Todavía lo recuerdo pasar por mi oficina antes de su almuerzo y dejarme una pila de tareas para hacer: traducir mails y textos kilométricos, preparar carpetas para enviar a los clientes, organizar el correo y los biblioratos, llamar a treinta y dos proveedores, etc. Y todo, durante esa media hora que correspondía a su almuerzo (y debería haber correspondido, también, al mío).

Una vez me pidió que enviara un fax desde la oficina de la otra secretaria, Isabel, que se encontraba en planta baja. "Enviá esto inmediatamente", me dijo. Pues bien, ¿Qué hubiesen hecho ustedes, corazoncitos? ¿Eh? Seguramente lo que yo hice: bajar inmediatamente a la oficina de Isabel para enviar el fax. Una vez allí, mientras me disponía a luchar con el endemoniado aparato que funcionaba sólo cuando se le antojaba, llamado al interno de Isabel. Era él. "¿¿Dónde está Violeta??" A los dos minutos baja, enfurecido porque yo no le había pedido permiso para bajar. "Pero, Alfredo ¡Usted me dijo que enviara este fax inmediatamente... y para eso, obviamente tenía que bajar!". Me miró de reojo y se fue. "Viejo de mierda", pensé.

Otra vez, me llamó a su oficina. "Buscame esta página en Internet" y me da un papelito. Leo. xxxxxxxxxxx@jotmeil.com. "Alfredo, ésta es una dirección de mail..." Me miró como si le hubiera dicho que había asesinado a su madre. "¡No, querida! ¡Es una página! ¿Me vas a decir a mí?" ("Teodioteodioteodio", dije para mis adentros). "Pero, Alfredo, tiene arroba y cua--" "Buscala, querés... no me hagas perder tiempo" (¿Ah, sí? ¿Querés que la busque? La busco. Y no la voy a encontrar, imbécil). Así fue. Volví a mi oficina, me senté en la computadora, tipeé la dirección de correo electrónico para encontrar... nada. No sé por qué lo hice. Sabía que no era una fucking página web. Volví. "Nada, Alfredo. Ya le dije que es una dirección de mail". Refunfuñó y me dijo: "¡Buscá la página, entonces!" ("Quiero hacerte tragar el CPU", me dije).

Un día, como tantos otros, ordené las boletas (que se archivaban en gruesos biblioratos). A la hora, me llama. "¿Dónde está la factura de Pirulito López?" "Archivada", contesté. "Pero ¿¿Por qué la archivaste??", me gritó. "Porque eso es lo que siempre hacemos, por eso pensé que--". No pude continuar porque me refutó: "Vos no estás acá para pensar". Ahhhh nooooo. "¿Cómo que no estoy acá para pensar? ¿Me está cargando, Alfredo?" Discusión. Indignación (mucha). En ese momento decidí renunciar.

Más de una vez, sus constantes retos me hacían dudar de mi capacidad. Sin embargo, cuando anuncié que ya no iba a continuar trabajando para ellos, me pidieron, por favor, que me quedara. Se ve que gritarme y maltratarme les resultaba muy agradable...

Pretendían un mes de pre-aviso. ¡Ja! "Sabés que legalmente vos estás obligada a renunciar con un mes de anticipación, no?", me dijo su hijo. "¿Y vos sabés que legalmente yo tenía que estar en blanco y cobrar el doble de lo que me pagaban?" No quise ser jodida, pero no soportaba un segundo más ahí. Alfredo Jr. se calló la boca porque sabía que tenía razón. "Chau", saludé. No me contestó. Y yo coroné la despedida con un soberano portazo. ¡Chan chan!

Teoría (para leer entre líneas)

2007-06-04T22:26:00.000-03:00

Tengo una teoría. (¡Que se pare el mundo! ¡Una teoría revolucionaria! Ja)

El 97% de las veces que una amiga soltera quiere presentarnos a un amigo suyo, el sujeto en cuestión termina siendo un opa. ¿Cómo llego a esta conclusión? Simple: Nuestra amiga comienza a hablarnos maravillas sobre su amigo: “Ay, no sabés... tengo un amigo para presentarte... es divino, re buena persona, súper simpático...” Entonces aquí viene mi pregunta: Si el hombre en cuestión es tan maravilloso y ellas también están solteras ¿Por qué no se lo quedan?

Por supuesto, habrá excepciones. Quizás se quieran casi como hermanos y jamás puedan concebir una relación amorosa entre ellos o la típica frase “No es mi tipo”. Claro que eso puede ser verdad, pero en la mayoría de los casos es sólo una excusa. Si es tan divino, bueno, simpático, caballero, compañero, inteligente, maravilloso y adorable, entonces sería el tipo de cualquiera. ¿O acaso a nuestra amiga le gustan los imbéciles, maleducados, amargos y brutos?

Así, algunas de sus frases de propaganda a la hora de hablar de su amigo deberían traducirse de la siguiente manera:

“Es un divino...” (Es un tarado)
“Es súper cariñoso...” (Es un pesado)
“Tiene alma de artista...” (Es un chiflado)
“Es RE simpático...” (Es más feo que el cuco mismo)
“Es bueniiiísimo...” (Es un boludazo)
“Es de lo más inteligente...” (Es un nerd)
“Es una persona re centrada...” (Es aburrido)
“Es muy familiero...” (Vive colgado de las faldas de su madre castradora)

Antes de que este post llegue a su fin, reitero dos puntos importantes antes de que se me hagan los loquitos y salten como leche hervida, je

Primero, hay excepciones (que confirman la regla, of course)
Segundo, esta teoría se aplica a ambos sexos.

He dicho.

Amor inmundo

2007-06-04T00:10:00.000-03:00

Hace un tiempo hablé sobre esto.

Pero me veo en la necesidad de escribir sobre este tema nuevamente al ver que se repite. (¿Será grave?)

Sobre mi equipo de música, descansa un alfajor Tofi triple de chocolate con fecha de vencimiento del 29 de enero de 2007. Sí, ya venció, claro.

Me lo regaló X una noche de verano (en buen estado, por supuesto). En ese momento no tenía ganas de comerlo, entonces lo guardé en mi bolsito. Así, los días fueron pasando y me olvidé de la golosina. Y, en caso de verla, me decía a mí misma: "Después lo como..."

Pero "después" se llevó a X de regreso a su nuevo hogar y, al volver a ver el Tofi triple, me dio lástima comerlo, ya que iba a ser como asesinar un recuerdo (por supuesto que es una idea estúpida, no hace falta que lo remarquen, eh)

Ahora, claro, podría deshacerme del alfajor y guardar el papel que lo envuelve... o podría conservarlo entero hasta que los gusanos se encarguen de hacerlo desaparecer.

Ya que esta es la segunda golosina pasada de fecha que me empeño en conservar, cabe preguntarme... ¿Esto es Amor? ¿O, simplemente, soy un asco?

Pedido especial: No crean que soy así de anormal siempre, sí?

La loca de la botella

2007-06-02T15:38:00.000-03:00

Hace bastante tiempo ya... no importa cuánto.
En un bar céntrico... no importa cuál.

Me encontraba con S., una chica con la cual la amistad ya estaba en plena decadencia; a decir verdad, estaba agonizando. Creo que nuestra salida a aquel bar fue algo así como un manotazo de ahogado, pero de ésos que no salvan, sino, hunden. Yo y mi cabeza dura (debería haberme dado cuenta de que una salida no iba a servir de nada luego de la inmensa cantidad de mentiras que había descubierto por parte de ella).

Llegamos tarde. Tardísimo. El mini recital de la banda que habíamos ido a ver, ya había comenzado hacía un rato. Mucha gente y poco espacio. Tendríamos que conformarnos con algún rinconcito que quedara. Varias personas se encontraban cómodamente sentadas ya que habían reservado mesas con anterioridad para cenar y disfrutar del show.

No tuvimos más remedio que cruzar frente al escenario rumbo a un rincón semi-vacío. Sin darme cuenta, terminamos en la otra punta del bar, cerca del escenario pero bloqueando la visual de un grupo de personas (de los previsores, los que sí habían reservado). Recién me percaté de esto, cuando S. Me dice:

“¡Ay! Mirá como nos miran... ¡Es que somos lindas!”

Cuando me doy vuelta y veo al grupo que nos estaba observando fijamente, pude distinguir que sus miradas no eran de admiración, precisamente, sino que reflejaban furia.

“No, tarada... Nos miran porque les estamos bloqueando la visual. Vamos a corrernos”, le digo.
“No, no nos corremos nada. Que se jodan”, me respondió.

*Uh... esta piba está cada día más pirada...*, pensé.

De modo que me corrí (sí, soy una nena educadita) y me apoyé contra una de las paredes linderas al escenario. Claro, no podía ver nada, pero el espectáculo se escuchaba de maravillas y, aunque no hubiese sido así, me tenía que joder porque ellos habían llegado temprano... y nosotras, no. A todo esto, S. seguía plantada frente al grupo que estaba sentado en la mesa.

En eso, una de las chicas que no podían ver gracias a la desubicación de S., se acerca a ella y le pide, de buena manera, que se corra. S. saltó como si la hubiesen agredido y se negó por completo. “Si no pueden ver, no es mi problema”, fue su respuesta. Me acerqué, intenté convencerla, pero no había caso. Así que regresé a mi rincón preguntándome por qué había salido con ella.

Antes de continuar, cabe aclarar que soy una chica que vive en su mundo, bastante distraída. Digo esto porque al rato, alguien de me toca el brazo. Era una de las chicas de la mesa en cuestión. Me dice:

“Flaca, todo bien con vos... pero decile a tu amiga que se corra, ¡es una pelot*da!”

Uhm... a ver... S. ya no era amiga mía y sí, era una pelot*da... qué dilema. ¿Desplegaba toda mi indiferencia o la defendía? Opté por algo más bien intermedio: intenté calmar a la enfurecida espectadora y volví a acercarme a S. para que abandonara ese lugar que le resultaba tan molesto a los demás.

“¡Nooooo! ¿Pero quiénes se piensan que soooooon? ¡Si yo me quiero quedar parada acá, me quedo!”, empezó a vociferar.
“Vos sos una boluda. Hacé lo que quieras”, contesté. Si ella era una loca de remate, ése no era asunto mío. Tampoco iba a ponerme de rodillas, llorar y suplicarle que se corriera.

La disputa se prolongó un buen rato. S. les dedicaba miradas burlonas, del estilo “tetapoynoveslerolero” y algunas de las chicas la insultaban por lo bajo—la más osada, le gritó: “Vos sos una tilinga que se para ahí para levantarse tipos” (fue bastante suave... y bastante cierto).

Intervalo.

A partir de allí, todo explotó de un momento a otro...

S. y yo habíamos comprado una cerveza. Yo seguía contra la pared y ella seguía frente a la mesa (estaríamos, más o menos, a un metro y medio de distancia). Mientras yo, pequeña criatura distraída, tomaba y pensaba en pajaritos de colores, S. sostenía sus miradas desafiantes. Fue entonces cuando distinguí que una de las chicas furiosas hablaba amablemente (o fue lo que me pareció) con S. No parecían estar gritándose de modo que pensé “Ah, buenísimo... están arreglando el asunto”. Ingenua de mí. Mi vaso estaba vacío, así que giré para buscar la botella que había apoyado en el piso para servirme un trago más. La cerveza cayó, dorada y fresca en el vaso hasta llenarlo. Sólo unos segundos. Giré... y el caos.

¿Cómo explicarlo? Un remolino de gente golpeándose violentamente. Entre ellos, S. y la chica enfurecida, agarradas de los pelos. En un parpadeo (juro que fue un segundo), un chico de un metro noventa, calzándole un gancho aniquilador a S. Una piña fea, eh. A todo esto, yo me había quedado congelada y mis ojos deberían haber tenido el tamaño de dos lunas llenas. A mí no me gustan esos escándalos, pero tampoco podía quedarme ahí parada. Corrí a separar a S. del lío, pero la perdí pronto de vista, entre tanto alboroto. Sin embargo, me acerqué (con mi imponente (¿?) altura de un metro sesenta) al violento armatoste enfurecido y empecé a gritarle que estaba loco y no podía pegarle a una mujer... a lo cual, él me respondió:

“Tu amiga está loca... ¡Le partió una botella en la cabeza a mi novia! ¡La voy a matar!”

...

“Nah... mentira”, dije yo.
“¡Sí! Fijate los vidrios”

Pálida, me puse. No sabía si sacarla de allí lo antes posible o dejar que la reventaran a palos. La busqué con la mirada y la encontré escondida en un rincón, llorando, con el maquillaje corrido, el pelo enmarañado y haciéndome señas para que fuera en su auxilio.

“¿¿Le partiste una botella en la cabeza?? ¿¿Estás loca??”, le pregunté, conmocionada.
“Sí... pero andá a buscarme el bolso”, lloraba. “Por favor, Viole, y perdí los aros... ¡No! ¡Dios! ¡Se me rompió la pulsera! ¡Me quiero matar!” (“Y yo te quiero matar a vos”, pensé.)

Mientras ella fue al baño, yo fui a buscar su bolso. El grupo que estaba en la mesa, ya había desaparecido. En el camino hacia el baño, la gente me miraba y me iba devolviendo cosas de S. que habían quedado desparramadas por el lugar.

“Che, flaca, este aro es de tu amiga”
“Hey, este collarcito es de la flaca de la botella, no?”

Yo aceptaba los ítems con un “Gracias” y una sonrisa amable que escondían mis instintos asesinos para con S.

Llegué al baño cargada con su bolso, su campera y demás chucherías. S. lloraba desconsoladamente y repetía “mequieromorirmequieromorirmequieromorir”. Su remerita blanca tenía gotas de sangre ya que sus brazos (y seguramente los de su rival) estaban lastimados por las esquirlas de vidrio de la botella despedazada. Además de su labio, ya que el gancho que había recibido era cuasi digno del Roña Castro.

Lo que siguió fueron las disculpas de los dueños, regalo de entradas VIP (forever), ofrecimiento de tragos, un breve interrogatorio para identificar a los agresores (¡Ja! Si bien la otra parte también estuvo mal, ahora S. que había generado todo, aparecía como víctima...).

En fin, cuando, mínimamente, logró calmarse, salimos a buscar un taxi. El aire fresco la ayudó a sacar sus propias conclusiones sobre el incidente:

*Snif, snif* ¿Sabés por qué me pasó esto? *snif, snif*

A lo que yo empiezo a responder: “Y... porque vos te quedaste par—"

“¡¡¡Nooo!!! Me pasó esto porque... ¡Soy linda!”

Demás está decirlo, esa fue la última vez que la vi.

Cómo detectar a un Blogadicto

2007-05-31T01:38:00.000-03:00

Los blogs son un espacio de libertad. En ellos, el autor puede expresar sus ideas no sólo mediante la escritura, sino también a través de otros recursos tales como el posteo de imágenes, videos, sonidos, etc. El bloggero se siente totalmente libre ya que su blog es como su casita. El lugar al que invita a los demás a entrar y conocer sus ideas... pero, ¿Qué sucede cuando el bloggero se convierte en esclavo de su blog? ¿Eh?

A continuación, algunas claves para descubrir si, tú, pequeño bloggero alocado, eres una presa que ha caído en las garras de la blogósfera.

Consulte a su médico, psicólogo o psiquiatra amigo si...

1/ Usted ya no responde cuando lo llaman por su nombre real. Sólo concentra su atención en quien se dirige a usted empleando su nombre blogger. Caso agravado: Está averiguando para hacer los trámites que se requieren para cambiar su nombre en el DNI y así reemplazarlo por su apodo.

2/ Su única interacción social se produce mediante los comentarios que dejan los lectores de su blog. Caso agravado: Si nadie comenta, se envía un Anónimo a sí mismo para que los demás no crean que nadie lee lo que escribe y pone algo así como: “Gross@!!!! Este blog es lo más!!!! Te leo SIEMPRE!!!!!!”

3/ Por problemas técnicos (corte de luz, colapso del servicio de Internet) no puede entrar a su blog desde su computadora. De modo que, en un ataque de desesperación, intenta comunicarse unas cinco mil veces con la empresa de donde proviene el problema y, si no tiene suerte, va corriendo cual Forrest Gump al primer cyber cercano a postear (por supuesto, con lágrimas en los ojos y síndrome de abstinencia). Caso agravado: Mientras está en el cyber, envía mails a sus bloggeros amigos para organizar un piquete y/o escrache frente a las puertas de la empresa que lo está privando de su blog at home.

4/ Su estado de ánimo depende de las visitas que haya tenido el día anterior en su blog. Caso agravado: Si, un día, las visitas no son tantas, siente que nadie lo quiere, entonces se deprime, falta al trabajo y se queda en la cama llorando pensando en qué hizo mal.

5/ Vive alerta pensando en su próximo post. De hecho, está tan concentrado en ello que su mente no puede pensar en otra cosa. Si va a la panadería, le saca charla al panadero para ver si sale algo “jugoso” para su blog. Si toma un colectivo, busca con la mirada a algún personaje digno de posteo con tal concentración que no hay día que no se pase de su parada y tenga que caminar catorce cuadras hasta su destino. Caso agravado: Si no se le ocurre nada interesante para postear, entonces inventa un post... como éste, je.

Diphícil de entender

2007-05-29T19:35:00.000-03:00

No entiendo a la gente que al pedir, por ejemplo, Philip Morris en el kiosco, no pronuncia "Fílip", sino "Pílip". Tampoco me entra en la cabeza que alguien lea la marca "Philco", como "Pilco" embede "Filco".

¿Nunca escucharon la pronunciación correcta? ¿Acaso nunca vieron una de sus publicidades? ¿Pensarán que el resto del mundo lo pronuncia erróneamente?

¡¡Díganmelonnnnn!!

Hoy: Gente que no sabe decir que NO

2007-05-28T01:41:00.000-03:00

No sabe o no puede o no quiere o le da “cosita”. La palabra NO les resulta una hazaña imposible de lograr. Creen que esas dos simples letras conllevan enormes dosis de crueldad ¿Cómo atreverse?

Un ejemplo típico son los padres permisivos. Sus hijos los dan vuelta como a una media y, así, podemos escuchar diálogos tales como:

—¡Papá! ¡Papá! Tengo una orgía esta noche ¿Puedo ir?
—Uhm... ¿Una orgía? ¿Te parece, nena?
—Daaaaale, pa... no te ortives
—Es que... mi chiquita... tenés catorce añitos recién
—¡No seas malo, papi! *snif* Me voy a portar bien *snif*
—Bueno, bueno, hijita... secate esas lagrimitas... andá y cuidate, eh
—¡Obvio, pa!

También están esos amigos macanudos que son capaces de empeñar hasta su casa con tal de hacer un favor... aunque sepan que está más allá de sus posibilidades:

—Che, Rosalía, te tengo que pedir un favor ¿No me darías $2000?
—Ehm... ¿Dos mil?
—Pse... me quiero comprar una computadora nueva y no llego...
—Pero ¿No te compraste una hace seis meses?
—Sí, pero viste como es la tecnología... todo avanza. ¿Me los das, entonces? Total, con el sueldo que vos tenés, pod--
—TENÍA, querrás decir... Me echaron la semana pasada
—Uh... bueno, pero tendrás ahorros, ¿no?
—Sí, ahorros teng--
—Buenísimo, ¿Me los das, entonces?
—Ehm...
—No me vas a decir que no, Rosalía...
—¡Claro que te los presto!
—Ehm... mirá, la cosa es que no sé si te los voy a poder devolver...
—¿Ah no? Yo encantada, pero viste que, sin trabajo, los necesito y...
—¿Me estás diciendo que no?
—¡Eso jamás! ¡Claro que te los doy!

Otro ejemplo, son aquellos que le tienen fobia a las discusiones; así, dan la razón por inercia y por el terror a generar un enfrentamiento con los demás. Se muerden la lengua y reprimen sus verdaderas opiniones.

—¿Vamos a bailar?
—[Uf... odio esos lugares repletos de gente y bullicio] Dale, vamos

También están aquellos que jamás dicen NO en terrenos amorosos. Son los famosos Cualquierbondimedejabien. Sus conquistas van desde un sex symbol a un bagayito, sin escalas. La mayoría de las veces, sus amoríos no les agradan pero son incapaces de decir que NO. En el caso de los hombres, muchas veces aparece ese estúpido mito machista que reza: “Si decís que no, sos un boludo”. En otros casos, la soledad les resulta demasiado intolerable y eso hace que se refugien en los brazos de la primera persona que les guiña un ojito.

Seguramente, haya más ejemplos... estos son los que se me ocurrieron a mí. Y para cerrar este post, les dejo estas dos letritas para que las usen como más les guste:

Pasando revista

2007-05-26T15:28:00.000-03:00

Para tí, Glamour, Cosmopolitan, Mía... no hay revista femenina que no incluya uno, alguno o todos estos artículos:

* Dieta Shock: ¡¡Baje 43,5 kilos en 2 horas... comiendo pizza y chocolate!!

* Suplemento moda: Luzca glamorosa hasta cuando va a comprar el pan: ¡¡Polleras 50% off... a sólo $250!!

* Suplemento belleza: 178 simples pasos para una piel lozana

* Suplemento cocina fácil: prepare exquisitos platos a base de cayota en ocho minutos (obs.: con esos ingredientes casi imposibles de conseguir)

* Sexo: 100 consejos para subir la temperatura en la pareja

* El Rompecorazones: Entrevista al Galán Número Uno de la TV argentina (obs.: el "Galán Nº 1" irá cambiando según la semana y la editorial, por supuesto)

* El correo de lectores: "Escríbanos su carta y la que salga publicada en *la revista* recibirá una hora de tratamiento en un spa de Tierra del Fuego (no incluye pasajes, ni estadía)"

También hay notas y secciones que tratan temas en base a consultas que realizan sus lectoras. Así encontramos valientes testimonios tales como:

"Sigo enamorada de mi ex... ¿¿Qué hago??"

"No soporto a mi jefe"

"Mis hijos no me hacen caso"

"Mi suegra no me quiere"

"Mi mejor amiga me traicionó"

Luego de estas confesiones, aparecen consejos de lo más trillados (usualmente escritos por la Licenciada Cuchuflito egresada de "Járbar") que no conforman, ni siquiera, a quien lo escribió.

¿Y cómo olvidarse del Horóscopo?

Escorpio:

"Tu espíritu pasional te brindará un largo período de felicidad... ¡2007 es tu año! ¡Adelante!"

Pero, a la semana siguiente...

Escorpio:

"Tu espíritu pasional te brindará un largo período de malestar y problemas... 2007 no es tu año, pero... ¡Adelante!"

Bueno, podría escribir mucho más sobre revistas femeninas pero, lamentablemente, este post llega a su fin porque me voy al puestito de la esquina a ver si ya llegó la Cosmopolitan...

Japi bérzdei to iuuuuuuú

2007-05-26T03:00:00.000-03:00

LME le desea un muy feliz cumpleaños Nº 28 a nuestra querida amiga Cronopio y nuestros tres deseos para ella son que:

* Nelly y el resto de sus vecinos dejen de jugar con su paciencia (especialmente, losdelfondo)
* Su blog siga creciendo pero que nunca pierda su esencia
* El auto de Efra no se quede nunca más en medio de la 9 de julio

Con mucho cariño, para nuestra bloggeramiga, Crono.

Algunas cosas que siempre me pasan

2007-05-24T18:25:00.000-03:00

* Cada vez que cambio la yerba del mate (por tercera vez), descubro que se me terminó el agua del termo

* Cuando busco algo, encuentro justo lo que había estado buscando... hace dos meses atrás

* El 99% de las veces que voy al cine me dan ganas de toser. Empiezo con un leve carraspeo que me hace picar la garganta mientras mis ojitos se llenan de lágrimas por la tos contenida... que, finalmente, explota en mitad de alguna escena

* Cuando voy a comprar un cuaderno cuadriculado me olvido de aclarar "cua-dri-cu-la-do" y termino descubriendo que compré uno rayado... recién cuando llego a casa

A la huella, a la huella...

2007-05-23T21:22:00.000-03:00

Hoy, finalmente, dejé mi huella en la historia de mi ciudad.

Sí, así es. Bueh... más bien dejé las huellas de mis zapatillas sobre una vereda con cemento semi-fresco.

Volvía a casa y ya estaba muy oscuro. En esa esquina (que ahora ha pasado a la historia, gracias a mí) hay una obra en construcción. Es un edificio que ya está bastante adelantado y no es una vereda demasiado iluminada. Apurada por el frío y sin ver demasiado mi camino, sentí como mis pasos se iban hundiendo... ¿Arena movediza?, pensé.

Nones.

Cemento movedizo, más bien. Y, a partir de aquel momento, mis huellas grabadas en la ciudad...

Ay, me siento como una de esas artistas de Hollywood que acaba de plasmar sus manos en el Walk of Fame... (los autógrafos deben solicitarse vía e-mail)

La casa no está en orden

2007-05-22T17:02:00.000-03:00

Una vez escuché en Utilísima Satelital (no debería haber mencionado donde lo escuché para no restarle credibilidad a la información...), que el orden externo ayuda al orden interno. Y, más allá de la fuente, desde que escuché eso, cada vez que mi mente alcanza niveles inconmensurables de caos, me pongo a limpiar y ordenar mi casa A FONDO (o, en su defecto, el placard, los cajones del escritorio, o algún otro recoveco). Otra de las formas caseras de terapia alternativa a la que recurro es cambiar los muebles de lugar. Es como sentir que estoy cambiando de lugar mis ideas para que mi mente sea un lugar más cómodo.

Ojo, cabe destacar dos cosas:
· Siempre limpio, pero hago esta distinción porque cuando mi cabeza está “desordenada” doy vuelta ABSOLUTAMENTE todo.
· Soy muy desordenada, en general; por eso, ordenar, lamentablemente, no constituye una rutina, sino una terapia (sí, ya sé, soy un quilombo caminando)
.

Ahora miro a mi alrededor y todo está bastante desordenado... creo que debería ir a buscar la franela (otrora conocida como "calzoncillo rayado") y algunas cajas donde guardar cosas sueltas. Quizás, al ordenar, no sólo acomode objetos y pensamientos, sino también encuentre algunas buenas ideas escondidas debajo de una pila de ropa o detrás de un montón de libros.

Hasta siempre

2007-05-22T00:50:00.000-03:00

La Máquina Extraordinaria va a extrañar mucho a

Mario Mazzone.

Días tristes y mañanas que no serán las mismas.

¿Piropo?

2007-05-18T16:30:00.000-03:00

Situación: Momentos post-fiesta de disfraces

Lugar: Boliche céntrico

Personajes disfrazados:

*Eleonora as Wanda (medias y remera a rayas blancas y rojas, pollerita de jean, anteojos y gorrito)

*Barbie as tanguera (medias caladas negras, pollera tubo y remerita al tono, tacos y pañuelo rojo de gasa en el cuello)

*Yo, Violeta as cowgirl (mini de jean, camisita escocesa, botas, pañuelo al cuello y un copadísimo sombrero cowboy con lucecitas)

La fiesta de disfraces había sido bastante más tranquila de lo que nosotras hubiésemos querido. Al comienzo éramos seis: Sarah (pirata), Luisina (diablita), Sirena (princesa) y las anteriormente mencionadas. La expectativa fue mayor a la diversión de la fiesta de modo que Eleo, Barbie y yo decidimos partir hacia el centro.

Así, llegamos las tres disfrazadas, ante la mirada atónita de los presentes que no sabían si considerarnos partícipes de una despedida de soltera o, sencillamente, ridículas. Debo decir que mi sombrero con luces fue todo un éxito... es más, tuve que tener sumo cuidado de no perderlo ya que manos ajenas intentaban quitármelo para ponérselo en sus cabezas. En eso, entre la multitud, perdimos a Barbie, así que Eleo y yo fuimos a sentarnos en los sillones dispuestos en el primer piso del boliche.

Mesa. Cerveza. Cansancio. Muchacho que se acerca con cara de langa y me pregunta:

"¿Venís de una fiesta de disfraces?"

(No, tarado... vengo del Far West) "¿Y a vos qué te parece?" contesto entre risas

"¿Cuántos años tenés?", me pregunta mientras me relojea

"Veintisiete" respondo

Cara de sorprendido.

"¿¿Veintisiete y con esas piernas tan lindas??"

¡Ah no! Te zarpaste, pibe.

"¿Me estás diciendo que soy DEMASIADO grande para mostrarlas?"

Su cara de sorprendido pasó a cara de avergonzado... cosa que me causó mucha gracia y decidí seguir hasta las últimas consecuencias pretendiendo un enojo digno de una cowgirl.

"Ehm... no... quiero decir que está buenísimo que tengas 27 y te animes a mostrarlas"

No, no, no... no aclares que oscurece. Intenté contener la risa por verlo intentar remediar la situación con comentarios de lo menos indicados.

"¿Y si no las muestro ahora... cuándo? A ver... ¿CUÁNDO?", con cara de furia

...

Cara de cómohagoparaarreglarla:

"No... pero... ¡te queda re bien la mini!"

"No, flaco, ya la arruinaste"

"Ehm... bueno... uhm... yo... pero tenés re lindas piernas... ¡Eso quise decir! ¡Te quise decir un piropo!"

Por supuesto, la cosa terminó con el muchacho retirándose entre mil disculpas. No quise hacerlo sentir mal, eh... sólo quise darle una lección para que la próxima no le erre con los piropos, caramba. Fue por su bien.

Una mala costumbre

2007-05-17T16:56:00.000-03:00

Tengo una mala costumbre: Cada vez que tengo una duda sobre ortografía y/o vocabulario, la googleo.

Antes, solía recurrir a un diccionario o enciclopedia... ahora, no. Lo malo de esta costumbre es que el hecho de encontrar una respuesta googleando no implica que la misma sea la correcta. Y ni siquiera opto por la página de la RAE. Tsk tsk. Calculo la mayoría de resultados entre dos opciones y la que obtiene más, gana. Por ejemplo, hace un tiempo tenía una duda (que aún me acosa) acerca de cuál de las siguientes era la opción correcta:

Tirarse una cañita al aire

Tirarse una canita al aire

Se ve que Google no reconoce la diferencia entre la n y la ñ porque ambas alternativas arrojaron 31.600 resultados.

¿Cómo pretendo aprender a través de Googlefight? ¿Dónde quedaron aquellas épocas cuando los diccionarios me salvaban de mis dudas?

Es como dice mi amigo, Fleco: "Ni siquiera se puede uno quedar con la tranquilidad de camuflarse entre una multitud de personas tan ignorantes como uno."

I'm back, baby

2007-05-16T20:52:00.000-03:00

Bueno, ya deben saber acerca de mis dos últimos días de bajón. Y también deben saber ya que sus comentarios me dieron energía y alegría. Así que mi cabecita intentará volver a funcionar normalmente en las próximas horas... Gracias a todos. Se los quiere.

Stay tuned

* Gracias a Regina por hacerme notar mi distracción :)

Llamado

2007-05-14T22:13:00.000-03:00

Su atención, por favor

Se solicita a la Autoestima de la Srta. Violeta ascender desde el quinto subsuelo en el cual se encuentra y presentarse en mesa de entrada.

Muchas gracias

Diez promesas que (casi) nunca se cumplen

2007-05-13T18:10:00.000-03:00

Siguiendo con los decálogos que (como ya sabrán los que me leen) me encantan, hago un nuevo aporte sobre esas promesas que nos hacemos a nosotros mismos y pocas (muy pocas) veces cumplimos...

1. No lo llamo nunca más (luego de una desilusión o pelea)

2. El lunes empiezo la dieta (luego de un fin de semana de asado + postre + facturas)

3. No voy a seguir gastando en boludeces (luego de dilapidar trescientos mangos en un 'Todo X $2')

4. Cuando lo vea, se lo digo (luego de una oportunidad a solas que dejamos pasar)

5. La próxima, no lo dejo para el último momento (luego del estrés provocado por la urgencia del "no llego")

6. Voy a pasar menos tiempo delante de la computadora (luego de un dolor de espalda tremendo y un cansancio visual que nos aniquila)

7. Mañana ordeno "ese" cajón (luego de habernos topado con quinientos papelitos y objetos inservibles dentro del mismo)

8. La semana que viene empiezo el gimnasio (luego de descubir ese rollito que nos resulta tan molesto)

9. No me emborracho nunca más (luego de haber bebido como un cosaco y en medio de una resaca infernal)

10. Mañana mismo dejo de fumar (luego de un acceso de tos al mejor estilo perruno)

Abajo con el mito

2007-05-12T15:27:00.000-03:00

No. Es una mentira que los niños y los borrachos dicen siempre la verdad.

He escuchado a pequeñas criaturas asegurar con acadabrante convicción que su madre los llevó a pasear "en nave espacial" o que su padre mide "7 metros de altura". Y he sido receptora de frases tales como "Estoy enamorado de vos" o "Te amo" por parte de ebrios muchachos que, ni siquiera, conocían mi nombre.

Es verdad que, en ocasiones, la niñez y el alcohol (no combinados, por supuesto) son fuente de borbotones de sinceridad pero no estoy de acuerdo con la regla que generaliza su verdad irrefutable.

¿O seré demasiado incrédula?

Embede

2007-05-11T19:05:00.000-03:00

Clase de inglés. Traducción de la siguiente oración: "I'll have tea instead of coffee"

Ella: "¿Cómo se escribe embede? ¿Así? (mientras me muestra su cuaderno)

Yo: "¿Mh?"

Ella: "¡Embede! Por ejemplo, cuando decís "Prefiero leer embede escribir"

Si no se hubiese tratado de una de mis alumnas predilectas a quien quiero mucho, la hubiese obligado a retirarse después de semejante burrada embede haber estallado en una carcajada (perdón, no pude evitarlo)

Bueh... si se hubiese tratado de otro alumno, seguramente también me hubiese reído. ¿Cómo puedo enseñar inglés así?

¿Qué ves cuando me ves?

2007-05-10T19:27:00.000-03:00

Recuerdo unas vacaciones en la costa. Recuerdo un depto. lleno de gente y un juego de mesa. Recuerdo una tarjetita con una pregunta que decía, más o menos, así: "¿Quién, de los presentes, tiene el pasado más interesante, según tu opinión?" Recuerdo que la persona a la cual iba dirigida la pregunta respondió "Violeta".

Recuerdo que yo hablaba sobre mi rechazo a la rutina. Recuerdo que me autocalifiqué como "demasiado enquilombada". Recuerdo que alguien se refirió a mí como "una persona muy libre".

Me asombra (y me encanta) verme con otros ojos, a veces. Es como si los demás se pusieran lentes especiales y me vieran de un modo mucho más positivo.

En algunas ocasiones, quisiera que me prestaran sus lentes... sobre todo, cuando mi vista está demasiado cansada y no logro ver con claridad.

10 malos hábitos que tiene la gente

2007-05-08T21:12:00.000-03:00

1. Comerse las uñas
A mí, particularmente, no me molesta que alguien se coma compulsivamente las uñas. A los que suele molestarles es a los que se las comen. Se viven quejando de su mal hábito mientras mordisquean la punta de su dedo pulgar. Ya han probado con todo tipo de esmaltes anti-mordisqueo y, una vez cada seis años, logran que sus uñas sobrepasen un milímetro por encima de la yema de sus dedos.

2. Pegar el chicle en cualquier parte
Así, uno se sienta en el banco de una plaza y arruina el jean que mejor le queda con un masacote (generalmente rosado o blancuzco). La parte inferior de las mesas son otro de los escondites perfectos de los chicles degustados, al igual que las suelas de zapatos y zapatillas de desprevenidos caminantes. Y... lo que nadie quiere que le pase: que el fuckin' chicle haga nido en sus cabeshos.

3. Comer con la boca abierta
Uno puede ver cómo la persona que está enfrente mastica con ganas ese pedazo de bife con ensalada. Nadie comprende cómo puede llenarse el estómago si lo único que hace es expulsar la mitad de la comida que pretende ingerir.

4. Dejar la toalla mojada encima de la cama
Y recién, a la noche, este haragán o haragana (¿cuesta tanto ir a colgar ese pedazo de trapo húmedo al baño?) se dará cuenta de lo molesto de su hábito: cuando intente conciliar el sueño y le resulte difícil debido a que la frazada, la sábana, la funda y el colchón, están impregnados de agua.

5. Tirar envoltorios de caramelos y papelitos que no sirven en la vía pública
Mal ahí, eh. Mal los que tiran basura en la calle y/o vereda y mal la municipalidad que no se encarga de poner cestos en cada cuadra. Y, en general, cuando los hay, están desechos...

6. Apretar el tubo del dentífrico por la mitad
Si se comparte el baño con otras personas, los que-apretan-el-tubo-como-corresponde, increparán al culpable (no hará falta una exhaustiva investigación para encontrarlo ya que el mismo ha cometido el mismo delito en reiteradas oportunidades... algo así, como un apretador-del-diome crónico).

7. Dejar la tapa del inodoro levantada
Ay... hombres... hombres...

8. Escupir cada cinco segundos
Estos guanacos humanoides (o humanos guanacoides) suelen escupir estrepitósamente en presencia de cualquier persona y en cualquier lugar: en la vía pública, sobre los pisos recién encerados, sobre la alfombra, por la ventanilla del automóvil (salivando a algún desprevenido ciclista que tiene la desgracia de pasar pedaleando a su lado). Nada detiene sus escupitajos que vuelan en picada a la velocidad de la luz para estrellarse asquerosamente contra el piso (con suerte).

9. Dejar los celulares encendidos en el cine
En la mitad de la escena más romántica de la película se siente... “Las pibas quieren cha cha... las pibas quieren cha cha”. Ringtone cumbianchero de pibe que habla a los gritos y se mata a carcajadas arruinando el momento. Y ni te digo, en las escenas de suspenso y/o terror: el sonido de un celular desubicado puede hacer saltar a más de uno.

10. Llegar tarde
Es tan común que ya pasa a ser un mal hábito ejercido o padecido por todos. Siempre hay alguien que se excusa por llegar tres horas tarde o algún colectivo que pasa a la hora que se le canta.

Yo tengo dos de estos malos hábitos... el que los adivina se gana... ehm... algo.

Hoy: Gente que no baila

2007-05-07T22:26:00.000-03:00

Parecen estatuas vivientes... pero ¡no! Puede tratarse de una persona interesante, inteligente, sexy, maravillosa... pero empieza la música y ¡zas! muestra la hilacha. Sin embargo, no hay que meter a todos en la misma bolsa... cada uno tiene sus motivos pa’ no milonguear.

Al que no le gusta bailar
Así de simple. Lo ve como algo aburrido, absurdo y ridículo. No comprende cómo alguien puede divertirse meneándose en la pista al ritmo de canciones como “El Bombón Asesino” o “El Beso del Osito”. Prefiere quedarse sentados charlando con alguien que comparta su rechazo por el baile o algún otro perteneciente a los puntos subsiguientes. Es aquel que suele calificarse de “amargo” por todos sus amigos bailanteros. Él responde encogiendo los hombros e, inclusive, con algún gesto obsceno.

El que no sabe bailar
Se acompleja y se queda parado a un costado de la pista, tomando un trago o conversando con algún otro pata dura. Sin embargo, se le van los ojos hacia los que se atreven a revolear las cachas y dudan “¿Y si me mando...? Nah... mejor no. Voy a pasar un papelón”. Entonces, deciden quedarse en un rincón. Los más osados se animan a ir caminando (lo más rítmicamente posible) hasta la barra meneando la cabecita y moviendo, apenas, los hombros. Pero una vez allí, se abalanzan sobre la primer banqueta disponible.

El que no puede bailar
Un ejemplo muy común es el borracho... pero no el borrachín alegre, eh. Si no, aquel que no puede mantenerse en pie... y si no puede mantenerse en pie, mucho menos podrá bailar. Después, está el que se esguinzó jugando al fóbal o la deprimida que está bien físicamente pero su bajo estado de ánimo le impide mover un músculo.

Finalmente, existe una categoría que sí, baila, pero pareciera que no:

El que no sabe bailar... pero baila
En este caso, ellos, supuestamente, bailan; pero si se los observa detenidamente, una se pregunta si en realidad lo están haciendo. Se los ve contorsionarse grotescamente sin seguir el ritmo. Así, un bals puede llegar a bailarse como una chacarera y un rock and roll, como una cumbia. Otros son una suerte de Robocop oxidado con carita de “Julio-Bocca-un-poroto-al-lado-mío” porque, lo mejor que tienen es la actitud. Si bien tienen dos pies izquierdos, los pibes le ponen toda la onda. A veces, creen ser los reyes de la dancefloor debido a la gran cantidad de miradas que reciben. Pero no, chicos... no los miran por eso.

¡¡Caaaaaaaaambiame la música!!

Update: Para ilustrar esto, no se pierdan este post de my dear Pumplafiz! y cuando lo vean, no se oviden de hacer clic en el link... si no, no tiene gracia, eh (de paso, los que no conocen el blog de la Princesa Bacana... chusmeen que está muy bueno)

Contactos del MSN

2007-05-06T18:20:00.000-03:00

Entre tus contactos del MSN, seguro tenés a uno (o más) de estos personajes. Con algunos compartís una vida real, con otros, sólo tenés una relación virtual. Y también están aquellos que ni sabés por qué están. Pero siguen ahí...

1. la ex compañera de facultad con la que, cada vez que se cruzan desde hace tres años, juran que van a juntarse a charlar uno de estos días.

2. el baboso que se la pasa pidiéndote fotos y vive preguntándote tus medidas.

3. esa persona que no tenés ni idea cómo llegó a tu MSN, pero con quien se pueden tener charlas copadas.

4. esa persona que esperás todo el día que se conecte y nunca lo hace.

5. esa persona que se la pasa conectada las 24 hs del día (generalmente como Ausente o No Disponible y que a menudo está esperando a la persona del punto número 4).

6. un/a ex que te habla de vez en cuando para ver si las puertas siguen abiertas.

7. un/a amigo/a con quien hacés terapia virtual durante horas.

8. un pariente/amigo/conocido que vive lejos.

9. un desconocido que vive en otro país (a quien sacaste de un chat de-no-sé-dónde)

10. el que no te habla nunca.

11. el que te saluda siempre.

12. el que te hace reír.

13. el que te llena las conversaciones con emoticones porque no sabe qué decir.

14. el que sabe un montón de informática y ni loca lo borrás de tus contactos en caso de catástrofe (aunque sea un gil).

15. el que querés eliminar pero te da cosita.

Revisen sus contactos, a ver... revisen...

Consejos de abuela

2007-05-06T17:18:00.000-03:00

Según la abuela Porota*:

"Tirarse un pedo, es salud"

Me encanta su sabiduría.

*Porota es la abuela de mi amiga, Barbie.

Otra alusión

2007-05-05T19:21:00.000-03:00

Hace un par de días, alguien me escribió un cuento.

Un cuento violeta pa' mí.

Ya que fue un lindo regalo,

no puedo menos que agredecerle públicamente desde acá.

¡AAAHHH! ¡Quiero gritar!

2007-05-05T15:13:00.000-03:00

Nuevos problemas de template... así que por ahora volvemos a la anterior (¡ufa!). Igual, mi lucha continúa. Intentaré volver a la de antes... de lo contrario, será una nueva plantilla... pero esto NO me va a vencer...

Update: Tuve que zafar con este template de FinalSense. Intenten no decirme "Uhhhh estaba más buena la otra plantilla..." (porque ya lo sé). Pero hoy me encontré con un problemas de hotlinks y tuve que cambiar todo... otra vez.

Aún tengo que hacerle varios cambios a esta plantilla, pero bueh. Igualmente, intentaré a volver a la anterior.

Test para solteras

2007-05-04T14:26:00.000-03:00

La Dra. Corazón Violáceo vuelve a la carga con otro de sus reveladores tests. Esta vez, se dirige a aquellas damiselas carentes de compromiso amoroso. Pues bien, la pregunta aquí es, ¿Cómo te llevas con la soltería? ¿Te sientes como una mujer libre o como una patética solterona? ¡No lo dudes más! ¡Realiza este test y luego de cinco sencillas preguntas, sabrás si tu actitud ante la soltería es positiva o, simplemente, desesperada!

1. Te invitan a un casamiento y la tarjeta anuncia "X y acompañante". Oh-oh. Vos decidís:

(a) Invitar a tu mejor amiga (también soltera) y producirse al estilo hollywoodense. ¡Nada mejor que un casamiento para conocer a algún solterito irresistible!

(b) Ir solamente a la iglesia y excusarte por no acudir a la fiesta. Luego, te vas a tu casa, te mirás una película en Hallmark y te atiborrás de papas fritas Kellogg's.

(c) Recurrir a los clasificados y contratar a un taxi-boy para que te acompañe. El evento termina costándote dos sueldos enteros ya que, no sólo se te fue una fortuna en el regalo y el vestuario, si no también, en el acompañante pago.

2. Es una tarde de domingo lluviosa. ¿Cómo la pasás?

(a) La lluvia no es impedimento y salís. Vas al cine, a tomar un café y luego visitás a tus viejos. Disfrutás de no tener que consultar con nadie antes de realizar una salida. ¡Esto es vida!

(b) La lluvia te tira un poco abajo y no tenés ganas de salir. De modo que llamás a tu vecina para tomar unos mates. La recibís con facturas y pasás el 50% de la tarde quejándote de su soledad.

(c) La lluvia te deprime, mal. Te enterrás debajo de las frazadas mientras escuchás un CD de Celine Dion (sí, ese que tiene "All by myself"). Como no tenés a nadie a quien hacerle cucharita, te aferrás a tu almohada como Kate Winslet se aferraba a aquel pedazo de hielo flotante al final de Titanic y llorás a moco tendido.

3. Los sábados a la noche...

(a) Desde las tres de la tarde, empezás a llamar a tus amigas para organizar la gran-salida-gran. Comprás litros de alcohol para la previa y te producís durante dos horas mientras escuchás música bien up a todo volumen.

(b) Organizás una salida tranquila en un bar con un grupo de amigos. Cuando ves a las parejas presentes, los mirás con un poco de envidia porque vos no podés lograr lo mismo. Sin embargo, te divertís con ellos... obviamente, sin dejar de mirar a los costados para ver si te podés levantar algo.

(c) Luego de haber lagrimeado todo el día y de haberte comido siete kilos y medio de chocolate, decidís salir con tu amiga, la casada. Como ella ya está ocupada, te acaparás a cualquier flaco que pasa cerca. Si el sujeto en cuestión ni te mira ¡No hay problema! Te lo encarás y le das tu teléfono (aunque él no te lo haya pedido)

4. ¿Cómo creés que te ven tus amigas?

(a) A ellas les encanta tu independencia y tu buena predisposición a la hora de organizar salidas copadas y planes divertidos. Se sienten felices por vos porque estás disfrutando a full de tu soltería y se divierten con tus conquistas pasajeras. Saben que esto es sólo una etapa y que, si así lo decidís, podrás comprometerte cuando conozcas a alguien que te dé vuelta.

(b) Te ven bien en general pero creen que te vendría bien estar con alguien. De modo que te presentan a cualquier amigo, primo, vecino o conocido con esperanzas de Cupido. Eso sí, siempre que se refieren al flaco al que van a presentarte, se atajan con un: "No sabés lo que esssss... ¡Es RE simpático!"

(c) Tus amigas evitan verte ya que están hartas de escuchar tus lamentos acerca de lo sola que te sentís. Ya no quieren presentarte a nadie porque, con tu desesperación, ahuyentaste a quince candidatos (No, nunca es una buena idea proponerle a alguien vivir juntos en la primera cita).

5. Cuando pensás en tu futuro, te ves:

(a) En la cima de tu carrera, disfrutando de gran éxito personal y, siempre, conservando tu independencia. No descartás la idea de estar en pareja, por supuesto, pero tu objetivo, ante todo, es desarrollarte personal y profesionalmente de manera autosuficiente.

(b) Felizmente casada con un marido ejemplar y cuatro chiquitos (aunque, claro aún no hayas encontrado al afortunado). A veces, tenés miedo de quedar solterona, pero desechás esa idea de inmediato. Ya hallarás a tu alma gemela...

(c) En batón y chinelas peludas, con ruleros y catorce gatos. Amargada, con treinta y dos kilos demás y viviendo en el garage de una tía que roza los 148 años de edad.

¡Solución!

Mayoría de respuestas A: ¡Bien, pequeña! Evidentemente, estás sacándole todo el jugo a la soltería. Amigos, fiestas, romancetes, libertad... Sabes muy bien que el compromiso llegará a su debido tiempo; mientras tanto... ¡Continúa aprovechando el día a día!

Mayoría de respuestas B: Ay, mi chiquitina. Veo que estás intentando sobrellevar la soltería con la mayor gracia posible pero, en ocasiones, te sientes abrumada. Ten paciencia e intenta buscar la felicidad en tí misma primero. Luego ¡Estarás preparada para hacer feliz a otra persona! ¡No te rindas!

Mayoría de respuestas C: Uhm... esto ya es preocupante. Tu desesperación brilla en tu frente como un cartel luminoso. Estás a un paso de mandar a imprimirte una remera con el logo: "Regalada soy cara". Eres la típica Miss Cualquier-bondi-me-deja-bien. Debes aprender a controlar tus actitudes y a recordar lo siguiente:

SOLTERÍA no equivale a SOLEDAD... equivale a ¡¡¡¡LIBERTAD!!!!

A las palabras se las lleva el viento...

2007-05-03T20:03:00.000-03:00

Yo: Mauro, no hiciste la tarea...
Mauro: Sí, la hice.
Yo: Ah, ¿Y dónde está?
Mauro: Ahí, en esa hoja.
Yo: Pero acá no veo nada.
Mauro: Te juro que la hice.
Yo: No me mientas, Mauro... Acá no hay nada.
Mauro: Pero ¡Te lo juro! ¡Te juro que la tarea estaba en esa hoja! ¡¡¡¡Desapareció!!!!

Está comprobado: mis alumnos me ven cara de boluda, nomás.

Hoy: Gente que no llora

2007-05-02T23:37:00.000-03:00

Ya sea por una cuestión de orgullo, vergüenza o frialdad, losquenolloran mantienen sus ojos secos como dos bolitas de lija.

Miran Bambi y ni una lagrimita se les cae. En el final de Ghost, la sombra del amor, miran con burla y cierto desdén, a la persona que está a su lado moqueando desconsoladamente cuando la Demi Múr y el Patric Sueisi vuelven a verse. Les rompen el corazón y se les hace un nudo apretadísimo en la garganta, pero ¡No señor! No van a llorar ni aunque les paguen (bueh, si son de losquenolloran interesados, *quizás* puedan hacer el esfuerzo...)

Van caminando descalzos cuando ¡Paf! (sepan disculpar la interjección, pero no se me ocurría otra más adecuada--se aceptan sugerencias), se estrolan el dedo meñique del pie izquierdo contra la mesa de roble. Aprietan los dientes, los ojos se le ponen un tanto vidriosos, su tez se torna colorada, emiten un agudísimo "aaaayyyy" y, por supuesto, dirigen insultos varios a la desubicada mesa de roble que se les cruzó por su camino, pero... estallar en lágrimas, eso JAMÁS!

No hay película, mala noticia, velorio, golpe, desilusión o abandono que haga que sus conductos lacrimales se pongan en funcionamiento.

Ni siquiera, la rabia ni la furia logran que sus ojitos emanen líquido alguno--que, a estas alturas, ya se cotiza como si fuese petróleo.

Tampoco hay felicidad que los conmueva hasta el punto de llorar. Recibirse luego de años y años de estudio, la llegada de un hijo, su propio casamiento (ni hablar, el de otros), un esperadísimo ascenso, ganarse el pozo vacante del Quini6... NOTHING.

En contraposición a losquenolloran, se encuentran los lágrimafacil. Algunos de ellos encuentran un atrayente desafío en sus polos opuestos y son capaces de empeñar a su propia abuela con tal de hacerlos llorar. Así, les cuentan la historia de un adorable cachorrito que perdió una patita luego de ser cruelmente abandonado en plena calle por el inescrupuloso camionero que lo atropelló con su acoplado. Si eso no funciona, el lágrimafacil procede a relatarle su anécdota más terrible y, mientras la cuentan, por supuesto, explotan en un amarguísimo llanto con la (vana) esperanza de contagiar alquenollora. Y si esto tampoco funciona, le echan bien en cara la experiencia MÁS dolorosa del mismísmo quenollora (esta táctica es la más cruel). Sin embargo, Mr. (o Ms. o Mrs.) Ojo-de-Piedra-Durán, no te llora ni a palos.

Algunos de losquenolloran, se sienten orgullosos de su condición de (supuestos) fuertes. Otros, quisieran deshacerse de su dura coraza y moquear escandalosamente como un niñito de tres años al que su mamá deja en el jardín de infantes. Y también hay quienes no le dan importancia.

De todas maneras, sabemos que en algún momento (seguramente, a solas) a losquenolloran se les pianta un lagrimón (Sabemos que tienen sentimientos, zonzos). Y, que quede bien clarito: que a alguien le cueste llorar no significa que tenga sentimientos menos nobles que aquellos que se la pasan de llanto en llanto. ¿Oquei?

5 buenas excusas para emborracharse

2007-05-01T23:45:00.000-03:00

1. Porque estás deprimido: Tu pareja te abandonó, te echaron de tu trabajo, te robaron el auto. Nunca te sentiste TAN loser en tu vida; entonces, gritás: "¿Y ahora? ¿Quién podrá defenderme?" Pero ni el Chapulín Colorado llega para socorrerte. Entonces, recurrís al famoso "ahogar las penas". Las penas van a seguir ahí, por supuesto, pero disfrazadas. Lo bueno de esta excusa es que los demás no te joden tanto, ya que justifican tu exceso: "Pobre... está tan mal". Ok, no te gusta que te tengan lástima, pero qué te importa, total, estás borracho.

2. Porque estás de festejo: Reunión. Y siempre hay alguien que salta y dice: "¡Esto se festeja con una cervecita/sidra/champagne/vinito/etc.!" y corre raudamente a buscar el destapador. Brindis uno por el homenajeado que se recibió. Brindis dos porque se casa la hermana del que hizo el asado. Brindis tres porque en cinco meses se cumplen diez años que Germancito y Gabrielita empezaron a salir. Brindis cuatro por la madre del vecino de enfrente gastó más de diez pesos en la carnicería la semana pasada. Brindis cinco por... ehm... (ustedes entienden, no?)

3. Porque estás nervioso: Estás a punto de encararte a una chica a la que venís fichando desde hace cuatro meses. Tenés la primer cita con el hombre de tus sueños. La relación no da para más y tienen que juntarse a hablar. La idea es relajarse para manejar la situación de la manera más glamosora posible. ¡Gran error! (A menos que una lengua trabada y la mirada perdida tengan glamour). No obstante, el alcohol te ha relajado a tal punto que terminás diciendo cualquier barbaridad... pero con una reluciente sonrisa con aliento etílico.

4. Porque estás aburrido: No hay nada en la tele. Ya escuchaste toda la música disponible en tu casa. Todos tus amigos están ocupados. No tenés a nadie conectado en el MSN. Llueve y no te da para salir. Entonces empinás el codo a lo lindo para ponerle un poco de entusiasmo al momento. Ya no sabés si te estás divirtiendo... porque estás tan borracho que no te das cuenta. Lo mismo vale para aquellas fiestas que resultan ser un embole e imposibles de soportar sin una buena dosis de alcohol en tu organismo.

5. Porque estás a punto de zarparte y necesitás una buena excusa. Y, todos sabemos que una buena borrachera es el pretexto que justifica el 99% de las metidas de pata. Así que, con premeditación, ingerís cualquier sustancia que pueda ayudarte a embriagarte. En general, no estás disfrutando el momento ya que sólo pensás en tu objetivo.

Asociación libre (o Así estamos...)

2007-04-30T23:28:00.000-03:00

Mi dentista--llamémosle "A"--es una persona colgada. Muy colgada. Colgadísima. Es súper simpática, pero demasiado impuntual para mi gusto. Por tal motivo, luego de plantarme dos horas para no atenderme, acordamos que me daría el primer turno de los lunes, así no tengo que esperar tanto tiempo (una suerte de "compensación" por aquellas dos horas perdidas).

Sin embargo, esta nueva idea no fue de lo más positiva porque ¡Llega tarde! Imagínenme indignadísima en la puerta del consultorio (antes, al menos esperaba cómodamente sentada en la sala de espera). En fin...

Mientras mi yugular se inflamaba de manera vertiginosa, se acercó una mujer mayor a la cual sólo podía verle los ojos ya que estaba cubierta por una gruesa bufanda marrón. Me preguntó a qué hora tenía turno. Le respondí a las tres ("Ni se te ocurra colarte...", pensé). Pero no. La mujer empezó a compartir sus opiniones acerca de nuestra dentista:

"A. es amorosa... pero muuuy tranquila... ¡No puede jugar así con el tiempo de la gente!"

Yo asentí y le convidé una pastilla porque agregó que estaba mal de la garganta. No obstante, esto no la privaba de hablar y hablar y hablar. Sobre su trabajo en una oficina. Sobre su hija que tiene 21 años y estudia medicina. Sobre lo malas que son algunas obras sociales... Y yo, no podía concentrarme en la charla ya que sólo pensaba en que los minutos pasaban y yo ahí, parada como una imbécil mientras mi dentista se paseaba por la ciudad con su 4x4 verde.

Ella seguía protestando contra la impuntualidad de A. y yo intentaba seguirle la charla a pesar de mi desgano ( ya he comentado que, a veces, me cuesta entablar ese tipo de charlas casuales). Anyway, la mujer se quejaba:

"Yo salí antes de mi trabajo para llegar a tiempo y ella que viene a cualquier hora... no puede ser... hay que decirle algo a esta mujer. Porque nos está tomando como idiotas..."

En eso, su tono de voz adquirió un matiz de indignación que rozaba la furia y exclamó:

"¿Sabés por qué nos pasa esto...? ¡Porque los argentinos somos unos dormidos! ¡Tenemos que salir a marchar a las calles para que no nos tomen por estúpidos! ¡Y si los dirigentes no sirven, entonces... que se vayan! Ya van a ver... No se puede vivir más así: ¡Este país es un desastre!"

Cric-Cric.

Ahí ya no tuve respuesta... porque no entendí la asociación que hizo entre la tardanza de la dentista y los dirigentes políticos.

Por favor, si alguien ve la relación entre ambos temas, hágamelo saber. Ya que lo único que se me ocurre es que A. tenga una doble vida y se haya postulado a la Presidencia de la Nación sin que yo me haya enterado...

Mamá me ama

2007-04-30T20:33:00.000-03:00

Pocas cosas me molestan tanto (bueh, quizás esté exagerando un poco... pero sólo un poco, eh) que cuando mi vieja se refiere a mí como "la nena".

Cuando habla por teléfono, enseguida me doy cuenta de que se refirió a mí porque se la puede escuchar decir:

"La nena bien... acá, tomando unos mates conmigo"

Y yo, por lo bajo, me quejo: "¡Ay, mami... tengo 27!" Pero ella no escucha y sigue diciendo "la nena esto" y "la nena aquello".

A veces me preocupa esta manera que tiene de verme como a una criatura. Me preocupa que en su mente me siga viendo con pañales y chupete (imagen no muy feliz, por cierto). Lo más alarmante es cuando, un par de veces, la escuché comentarle a una vecina o pariente:

"Sí, la nena anda bárbaro... ahora está estudiando"

¡Mamá! ¡Me recibí hace casi cinco años!

Complaint

2007-04-30T17:53:00.000-03:00

Me cuesta encender el calefactor. Soy bastante tontita para ciertas cosas. Pero ayer, vino mi tío y me lo prendió, de modo que lo dejo en piloto y tiro hasta que puedo.

Ayer estaba chocha ya que no iba a tener que emponcharme toda dentro de casa... pero hoy, descubro con desilusión que no hace frío. De hecho, está templado. Hace unos 22ºC. Damn it!

Este post tiene la intención de expresar mis quejas ante este clima que no logro entender. Además, estoy perdiendo guita porque muchos de mis alumnos faltan a las clases porque están cayendo como moscas ante los avatares otoñales que engripan al 95% de esta población que ruega:

¡¡¡¡OTOÑO: DE-CI-DI-TE!!!! ¿TE VAS O TE QUEDÁS, CHE?

Yeah, baby!

2007-04-30T09:00:00.000-03:00

¡¡¡AL FIN PUDE CAMBIAR LA PLANTILLA!!!

Ok, no es la que máaaas me convence, pero seguiré experimentando. Igual, es bastante alegre, no? Se aceptan críticas constructivas.

Lo malo es que se me borraron los links y otras cosillas, como la barra de navegación de Blogger. Pero bueh, ya volveré a agregar todo eso.

Ahora que le estoy tomando (un poco) la mano, seguiré buscando más templates.

*Gracias a Andrés (por hacerme ver el error) y a Cronopio y Emiliano por sus intentos de ayuda.

Update: Ya agregué muchas de las cosas que faltaban... en breve, los links extraordinarios (¡infaltables!)

Doce reproches típicos de la mujer a su pareja

2007-04-28T19:50:00.000-03:00

Decís que lo pasado, pisado. Que ya lo recontra perdonaste, pero... no olvidás, no? No importa que haya pasado una hora, una semana o un año. Siempre que tenés oportunidad, se lo refregás bien en la jeta...

1. Situación: Se casó tu prima y le organizaron flor de fiestón porque todos pensaban que se iba a quedar solterona. A último momento, él te dijo que no podía acompañarte.
És se defiende: Pero, gordita... ¡Tenía 42ºC de fiebre!
Vos no podés evitar recriminarle: ¡Ayyyy... qué 'sagerado! ¡Tampoco te ibas a morir...!

2. Situación: Con mucho amor le compraste un pulóver--sí, ese con los rombitos--y la prenda aún permanece en su bolsita transparente... sin estrenar.
Él se defiende: No te enojes, bichito de luz... pero ese pulóver es para un viejo.
Vos no podés evitar recriminarle: ¿Quéeee? ¿Viejo? ¿Viejo es ese buzo que tenés puesto, croto! *snif* ¿Ves que no te gustan mis regalos? *snif*

3. Situación: La última vez que salieron a comer afuera fue en el picnic de primavera del año '97.
Él se defiende: Pero... si la otra noche te dije de ir a un restaurant y me dijiste que no porque tenías frío!
Vos no podés evitar recriminarle: Bueeeehhh... perrrrdón! Eso fue UNA vez! Vos NUNCA me llevás a pasear a ningún lado.

4. Situación: Él no soporta a una de tus mejores amigas.
Él se defiende: Lo que pasa es que Marielita es una pelotuda. Habla hasta por los codos y se la pasa llamando a cualquier hora...
Vos no podés evitar recriminarle: ¿Y el imbécil de TU amigo, Jorgito? Claaaaro, cuando vienen tus amigotes yo tengo que darle de comer a toda esa manga de estómagos resfriados y vos te atrevés a criticarla a Marie???

5. Situación: Cada vez que miran una película, él se pone a torrar a los quince minutos.
Él se defiende: Bebé, yo trabajo todo el día para que vos vivas bien... ¡A la noche estoy muerto!
Vos no podés evitar recriminarle: ¡Al final, no compartimos ningún momento juntos! De día, trabajás y de noche, dormís!

6. Situación: La noche que se conocieron, él estaba hablando con una amiga.
Él se defiende: Uh... eso pasó hace más de cuatro años... ¡Ni siquiera estábamos juntos en ese entonces! Además, era Felicitas, la hermanita menor de...
Vos no podés evitar recriminarle: ¡Aaahhh! ¡Pasaron cuatro años y todavía te acordás MUY BIEN de ella, eh? Yo te vi cómo la mirabas... A mí JAMÁS me miraste ASÍ.

7. Situación: Estás harta de estar cocinando durante el 70% del día para que él se llene esa pancita, ya incipiente.
Él se defiende: Es que vos cocinás TAN bien, preciosa. Y, pensá que yo gasto muchas energías en el trabajo.
Vos no podés evitar recriminarle: Ya sé que cocino MUY bien. Pero vos sólo pasás por la cocina para abrir la heladera y manotear una cerveza, che!

8. Situación: El dormitorio que comparten es un desastre. Calzoncillos, medias, zapatos, remeras, CDs sueltos, papeles, ceniceros sucios, vasos usados... todos pertenecientes a él, claro.
Él se defiende: Ya sabés como soy yo... siempre ando a las corridas. No tengo tiempo para ordenar...
Vos no podés evitar recriminarle: Sos un caradura... te quejás por mi bombachita colgada en la ducha mientras vos usás nuestra habitación de chiquero! Te voy a incendiar todos tus cachivaches, vas a ver... ¡No puede ser que seas tan despelotado!

9. Situación: Él se olvidó de su aniversario.

Él se defiende: Pero si sabés que soy un desastre para las fechas... además, para mí TODOS los días son una celebración (con tonito adulador, por supuesto)

Vos no podés evitar recriminarle: ¡Siempre te olvidás de las fechas importantes! Bah, si te las olvidás, debe ser que no fueron taaaan importantes para vos, no?

10. Situación: Él te comenta que está preocupado porque hace seis horas que su mamá no llama. Vos no soportás que sea una vieja tan metida.

Él se defiende: Mamá se pre-o-cu-pa. Y a vos te adora, sabelo.

Vos no podés evitar recriminarle: ¡Ja! ¡Que me va a adorar... si, según ella, le robé a su nene! Yo no sé cuándo vas a cortar ese cordón umbilical de mierda.

11. Situación: Su jefe lo retuvo en la oficina y él llegó dos horas más tarde. Por más que haya llegado temprano cada día después de eso, aún te queda aquel saborcito amargo...

Él se defiende: Mi amor, ese día el guacho de mi jefe me hizo quedar hasta las siete ¿Querés que pierda mi laburo?

Vos no podés evitar recriminarle: Sí, hoy, ayer, anteayer, toda la semana pasada llegaste a las cinco. Pero ¿ese día? ¡Ese día llegaste a las siete! A las s-i-e-t-e.

12. Situación: Después de una rigurosa dieta, lograste bajar esos tres kilitos demás. Sin embargo, se te escapa una lágrima al recordar que cuando, un mes atrás le preguntaste "¿Me ves más gorda, pi?", él te respondió, "Puede ser, linda, creo que estás un poquito más rellenita..."

Él se defiende: ¡¿Entonces para qué me preguntaste si no querías escuchar la verdad?! Igual, yo te quiero tal como sos... (intentando darte un beso que, of course, esquivás)

Vos no podés evitar recriminarle: Nunca me voy a olvidar de aquella vez que me llamaste vaca!!!!

Frustraciones modernas

2007-04-28T16:07:00.000-03:00

No puedo. No puedo. No puedo. No puedo. No puedo. No puedo. No puedo.

No puedo cambiarle el template a mi blog. Sigo obedientemente los pasos, pero hay algo que no funciona (o, mejor dicho no sé cómo hacer). Y ¡Quiero cambiarla! Ahora el simple hecho de tener ganas de cambiar mi plantilla, se ha transformado en una urgencia... una imperiosa necesidad que no sé cómo solucionar.

No hay caso, che... no me dejan que progrese.

Test: "¿Estás realmente enamorada?"

2007-04-27T09:00:00.000-03:00

Te hablo a tí, mujer confundida que no sabes si tu corazoncito está palpitando con fuerza por tu galán o es sólo taquicardia... ¿Quieres saber si estás verdaderamente enamorada? Toma lápiz y papel (lapicera también sirve) y realiza este test. ¡En un santiamén conocerás la respuesta!

1) Tu Romeo está dormitando a tu lado. Un delgado hilo de baba se desliza lentamente por la comisura derecha de su boca entreabierta. Emite un sonido de silbato que, de a ratitos, explota en un sonoro estruendo.

A - Te quedás observándolo durante horas mientras, con un pañuelito, le secás delicadamente la baba que está por llegar a la funda de la almohada. Te quedás plácidamente dormida acunada por la dulce música de sus ronquidos.

B - Te da un poco de asco verlo babear así. Se te dificulta pegar un ojo en toda la noche debido a los sonidos que emana tu peor-es-nada, de modo que, para no despertarlo del todo, movés un poco la cama o le das un leve codazo en las costillas.

C - No soportás ver como ese engendro se está deshaciendo en saliva sobre tus sábanas nuevas (ni loca las lavás vos, así, todas baboseadas... por supuesto, las vas a mandar al lavadero a primera hora de la mañana y vas a hacer que él lo pague). Le pegás un buen grito en el oído: ¡¡¡¡DEJÁ DE RONCAR COMO UN ANIMAL, IDIOTA!!!! mientras coronás tu elevado tono de voz con una buena patada en donde más le duele.

2) Tu media naranja te invita a comer a un Panchirolo a la vuelta de su casa. Él te propone pagar a medias y se devora tres superpanchos bien completos en menos de dos minutos. Vos:

A - Te sentís chocha y no te importa cagarte de frío en el puestito de panchos porque estás con él. Rechazás su ofrecimiento de pagar a medias y lo invitás vos ya que, pobre, no querés hacerlo gastar. No se te ocurre nadie al que le quede mejor ese cacho de repollo metido entre los dientes. ¡Dios mío! ¡Eso sí que es sexy!

B - Te decís a vos misma que, por esta vez, te bancás una improvisada cena en una plaza pero te prometés que la próxima le vas a pedir, al menos, que te lleve a una pizzería de barrio. Aceptás pagar a medias porque creés en la igualdad entre el hombre y la mujer y, sutilmente, le comentás: "Mi vida... comé un poquito más despacio que te vas a atragantar..."

C - Vas con él de muy mala gana, sólo porque estás desmayada de hambre. Le exigís que te pague el superpancho y la gaseosa porque ¿qué se cree éste? Se te revuelve el estómago con sólo verlo masticar a la velocidad de la luz y lo amenazás diciéndole que si no se comporta civilizadamente, no tenés sexo con él durante las próximas dos semanas.

3) Van juntos a una fiesta y él se entusiasma con el fernet y el vodka. Termina dado vuelta, en un rincón del salón, con la camisa totalmente desprendida y una vincha multicolor que se quedó en el Carnaval Carioca.

A - Por supuesto, vas en su auxilio. Lo llevás a rastra hasta el baño para que vomite y luego, le pedís a su mejor amigo (que está casi tan borracho como tu novio) que te ayude a cargarlo hasta el coche. Vas sosteniéndole la mano durante todo el trayecto a casa (excepto, claro, cuando ponés los cambios) y, al llegar, le lavás su adorable carita vomitada con agüita.

B - Te avergonzás un poco por el comportamiento de tu chico pero entendés que sólo se le fue un poco la mano tomando. Lo obligás a pararse (como puede) y lo llevás a su casa no sin antes decirle: "Te zarpaste bastante con el alcohol, esta noche, no?" Al otro día llamás a tu mejor amiga, preocupada y le contás sobre tus temores de estar saliendo con un borracho sin remedio.

C - Te acercás al rincón donde él está tirado y, mientras lo semi-ahorcás con una guirnalda, le decís que es un ridículo y un choborra de mierda. Te vas como una lady y lo dejás ahí, solo y casi desmayado, y rogás que nadie se percate de su presencia para que se quede encerrado en el salón durante toda la noche.

4) Tu otra mitad te comenta que acaba de inscribirse en un curso de ukelele. Está muy emocionado con las aptitudes musicales que está a punto de adquirir, y vos le respondés:

A - "Ay, mi amor... ¡Me encanta que tengas nuevas inquietudes y ese lado artístico que estás cultivando!"

B - "Ehm... ¿Ukelele? ¿No hubiese sido mejor piano o guitarra?"

C - "Ahhhh... pero sólo a un imbécil como vos se le ocurre tocar el ukelele... esa palabra es casi tan estúpida como tu personalidad"

5) Mientras están en la cama, tu Príncipe Azul, no logra la erección. Entonces, vos:

A - Lo consolás diciendo que "a cualquiera le puede pasar" y atribuís el hecho a su cansancio. Lo abrazás muy fuerte mientras le repetís al oído lo mucho que lo amás y, a pesar de no haber tenido sexo esa noche, te dormís con una sonrisa por el enorme placer que te produce tenerlo tendido a tu lado.

B - No le decís nada, pero por dentro te querés matar. Luego, al ver su cara de frustración, le decís "Bueh, todo bien, no importa". Pero, ni bien te das vuelta para dormir, no podés evitar poner cara de culo. Sabés que a la mañana siguiente se te va a pasar, pero en ese momento, te resulta casi imposible evitar la desilusión.

C - Le dedicás los insultos más crueles acerca de su falta de virilidad y ni siquiera soportás verlo, de modo que te vestís y te vas a tu casa, indignadísima, jurándole que no va a volver a verte jamás.

Solución:

Mayoría de respuestas A: Oh, tú sí que estás enamorada, mi chiquitina. Es evidente que has encontrado a la horma de tus zapatos. Es admirable el modo en el cual lo aceptas con sus virtudes y defectos (los cuales abundan, por cierto). De modo que la Dra. Corazón Violáceo te envía sus más sinceras felicitaciones por haber encontrado el Amorrrrrr!!!!

Mayoría de respuestas B: Todavía estás a mitad de camino, mujer inquieta. Pero, no pierdas las esperanzas que la cosa podría ser peor. Tienes que trabajar sobre ciertos aspectos, tales como la tolerancia y la aceptación. Tienes sentimientos hacia tu Hombre, pero aún no lo amas. Dale tiempo a la relación.

Mayoría de respuestas C: La Dra. Corazón Violáceo tiene una pregunta para tí, Pequeña Saltamontes: ¿Qué estás haciendo con alguien al que, claramente, detestas? Ahora bien, tienes dos opciones: (1) Permaneces con él hasta encontrar algo mejor para no quedarte en banda; o (2) Ya mismo le decís que lo dejás por baboso, grosero, rata, borracho e impotente.

¿Satisfecha con el resultado?

Me gusta que la gente me haga caso

2007-04-27T00:56:00.000-03:00

Hoy me llamaron por teléfono. Como es costumbre saludé de la siguiente manera:

-¡Hola! ¿Cómo estás?

Me respondió:

-Mal.

E inmediatamente se me vino a la mente el post que publiqué ayer ya que me sorprendió bastante no escuchar la típica respuesta-reflejo "Bien".

¿La persona en cuestión habrá leído mi blog? ¿O simplemente será otra alma luchando a favor de la honestidad brutal?

Golden Autumn

2007-04-26T19:18:00.000-03:00

Si bien el calendario nos dice que el otoño ha llegado hace ya más de un mes, esta semana se ha instalado oficialmente entre nosotros y con él ha traído:

Acolchonadas alfombras doradas que cubren las veredas...

Thumbs up: Oh, qué bello paisaje

Thumbs down: Las malditas hojas cubren los baches y las baldosas flojas y corrés el riesgo de darte flor de porrazo

Una brisa fresca... muy fresca

Thumbs up: Provoca el alivio de no tener que soportar días de 47ºC a la sombra

Thumbs down: El fresquete hace que te chorree la nariz y te resfríes con sólo abrir la boca para bostezar

Prendas abrigaditas que sacamos del ropero después de muchos meses...

Thumbs up: Por fin podemos volver a usar ese camperón con corderito que es tan calentito, nos queda también y nos costó una fortuna (¡momento de amortizarlo!)

Thumbs down: Parecemos un paquete de yerba con tanta ropa encima. Los tres pares de medias que nos pusimos hacen que los zapatos nos hagan llorar de lo apretados que los sentimos.

Conclusión (que no es conclusión, si no pregunta): ¿Qué nos quedará para el invierno?

Consejos para sentirte IRRESISTIBLE

2007-04-26T14:45:00.000-03:00

Este post va dedicado a VOS... chiquitina loca que andás de capa caída porque aumentaste tres kilos durante los últimos diez días y no tenés ningún huesito para roer. Y también, a VOS, galancete venido a menos que no encontrás a nadie que te dé bola. Ah, sí, sí... La Doctora Corazón Violáceo tiene un consejirijillo (como diría Flanders) para que tu autoestima se dispare como un cohete y te sientas irresistible!

Si sos nena, buscá una obra en construcción y pasá meneándote como una diosa... hay un 99.9% de probabilidades de que algún obrero en llamas te piropee a una velocidad de 15 palabras por segundo. ¡Te sentirás una diva total!

Si sos nene, pasate una tarde en el geriátrico más cercano a tu domicilio, charlando y jugando a la canasta con las viejas... verás, con agrado, que se reirán de cada chiste que decís (por más malo que sea) y mirarán tu cuerpo joven y viril con deseo. ¡Éxito asegurado para sentirte el Rey de la Seducción!

Háganme caso... y verán como la agujita de su egómetro alcanza fenomenales niveles de altura!

Difundiendo

2007-04-26T14:35:00.000-03:00

Ayudá difundiendo esto. ¡Es importante!

Gracias.

Qué se piensan... (o Help! Acabo de ser googleada - Part I)

2007-04-26T14:30:00.000-03:00

...que yo voy a ser menos? Ja!

He leído por otros lares (por ejemplo, acá) que todo (o casi todo) bloggero que se precie de tal, postea en algún momento sobre las búsquedas de Google que atrayeron (o espantaron) a nuevos visitantes de su blog.

Como yo no soy menos (o sí... pero no importa), también hago mi pequeño aporte con mi humilde TOP TEN durante este primer mes de LME:

1- peluquero de Mónica Gutiérrez (Me imagino que lo googlearon para NO recomendarlo... no??)
2- bajar todas las canciones de María Martha Serra Lima (¿Me parece a mí o alguien se puso melosito?)
3- descargar voz Pitufo Gruñón (The what?)
4- desapareciste de la faz (y... ¿pensás encontrarlo en mi blog?)
5- se jubila tu jefe (¿y ahora te preguntás si vas a conservar tu empleo? Uhm... tengo la leve sospecha que en el único lugar donde te pueden responder eso es en--oh, sí--tu lugar de trabajo)

6- con globito (¿qué estabas buscando, pillín?)
7- guiness bebé que camina (debe tratarse de un padre o una madre baboso/a que cree que su bebé se merece una mención especial en el libro de los records...)
8- fumar junto a una PC (Mh...? ¿Qué te dijeron? ¿Que te iba a explotar el CPU por la lumbre del pucho?)
9- cómo depilarse los Vigotes de una (no podésssssss)
10- te chorrea grasa (Ehm... ¿esa es una indirecta?)

Bueno, luego de esta idea muy poco original de mi parte, me despido atentamente hasta el próximo post.

¡ IUPI !

2007-04-26T01:36:00.000-03:00

Hoy mi blog cumple 1 mes... yeah baby.

Ya sé... si "veinte años no es nada", un mes ni siquiera debería ser digno de festejo, pero bueh...

Me sorprende que mi inconstancia todavía no haya logrado que abandone el blog.

¿Significará eso que le estoy ganando la batalla?

Japi berzdei tu iú

Japi berzdei lamáquinaextraordinaria

(cantarlo rapidito pa' no perder la métrica)

Jaaaapi beeeeeerzdei tuuuu iuuuuuú

Descubra si tiene oportunidad de volver a darle "un toque" a su EX

2007-04-26T00:32:00.000-03:00

Debido a que me considero una cuasi-experta en el tema, me atrevo a brindarle una de mis sugerencias para develar el misterio que la acosa: ¿Tengo oportunidad con mi ex?

Si bien esta humilde bloggera no puede garantizarle que vuelvan a gozar de un noviazgo pleno, quizás pueda ayudarla a responder a la pregunta citada anteriormente.

Requerimientos:
-una PC
-MSN
-que el escurridizo ex en cuestión esté conectado

Procedimiento:
Saludelo amablemente y agregue la siguiente frase:
-¡Ay! Pero qué casualidad cruzarte por MSN... recién salgo de ducharme... ¡Tengo un frío! Es que estoy cubierta solamente por esta diminuta toallita, con todo mi cuerpito empapado...

Cortito como patada 'e chancho. Ahora, analicemos sus posibles respuestas:

Primera opción:

-Uhm... ¿tenés webcam?

-¿Querés que te seque la espaldita?

-Y... ¿estás toda mojadita?

Entre líneas: Todavía te quiere dar pa' que tengas, archives y repartas.

Segunda opción:

-Vestite que con este frío te podés engripar.

Entre líneas: Te ve como a su hermanita menor (SHIT!)

Tercera opción:

-Uh, boluda. Bueh, che... me tengo que ir. Chau.

Entre líneas: La sola idea de volver a verte desnuda le causa la misma impresión que le generaría ver a su abuela en bolas.

Vamos, querida amiga, haga la prueba y después me cuenta.

Saludos cordiales de la Dra. Corazón Violáceo

Poseída

2007-04-25T22:58:00.000-03:00

Siempre me sucede lo mismo: me paso el día entero cantando y tarareando la primer canción que escucho en el día. Ya sea en mp3 o CD, por radio o TV, me cruzo con una canción X y X se me queda grabada en la cabeza durante las 24 horas subsiguientes. El hecho de escuchar otras canciones durante el día, no me salva de seguir escuchando en mi cerebrito, la melodía de aquella canción matinal (o, mediodinal, en caso de levantarme tarde).

Así, tuve placeres extraordinarios al despertar al son de canciones de Alanis, Fiona o Los Redondos... sin embargo, esta mañana prendí la radio y, con horror, mis oídos fueron acribillados por El beso del osito.

¡¡¡¡NOOOO!!!!

grité.

Cambié la estación rápidamente, pero ya era demasiado tarde. El beso del osito se había instalado en mi mente y en ese mismo momento, supe que mi día estaría plagado por esa canción del infierno.

"El beso del osito moviendo moviendo la lengua suavecito..." ¡BASTA! ¡VETE DE MÍ! ¡FUERA DE MI CABEZA, MALDITO OSITO!

Por suerte, el día está por terminar... esperemos tener mejor suerte mañana.

5 frases que te dicen que está todo mal

2007-04-25T13:26:00.000-03:00

1. Tenemos que hablar

2. ¡Venga inmediatamente a mi oficina!

3. ¿No te parece que llevamos una vida demasiado rutinaria?

4. (Pausa larga) Tengo sus estudios ginecológicos (Pausa aún más larga) Sientese, por favor

5. ¿Usted realmente estudió para este examen, alumno?

Hoy: La Juventud

2007-04-25T12:15:00.000-03:00

Preguntas incómodas, molestas, desconsideradas, rutinarias, odiosas.
Seguro ya te las hicieron... si no, tené paciencia que alguien ya te las va a hacer...

* Pero... ¿todavía no te recibiste?

* Ya tendrías que ir pensando en cambiar de trabajo ¿no?

* Uhm... ¿no te parece que ya es hora de dejar la casa de tus viejos?

* (Si acabás de alquilarte un depto.) Sabés lo que te conviene a vos: comprarte un terrenito. ¡Nada como la casa propia!

* ¿Colectivo? A tu edad, ya tendrías que tener un autito...

* Hacé como yo: me anoté en el gym, voy todas las semanas a la esteticista y a la pelu cada quince días... Mirá que después de los 25 hay que cuidarse, eh.

El aspecto amoroso merece un apartado:

* (Si estás de joda) Che, ¿Nunca un novio, vos?

* (Si recién conociste a alguien) ¿A qué se dedica? ¿Es profesional? ¿Tiene auto?

* (Si estás de novia) A esta altura, mínimo, tendrían que estar conviviendo ¿No les parece?

* (Si estás conviviendo) ¿Para cuándo el casamiento? ¿Voy preparando el arroz? je je

* (Si acabás de casarte) ¿Para cuándo los chiquitos?

* (Si acabás de tener un bebé) ¿Para cuándo el segundo?

¡¡¡BASTAAAAAAAAAAAAA!!!

Respuestas-reflejo

2007-04-24T23:29:00.000-03:00

Ante ciertas preguntas y comentarios, uno suele responder con palabras y frases preestablecidas; ni siquiera las pensamos. Sólo atinamos a abrir la boca y dejar que, automáticamente, salgan...

¿Cómo andás?
Bien.

Tengo un antojo.
Hacete un Evatest.

Me pica.
Rascate.

(Cuando alguien te llama por teléfono mientras vos estabas durmiendo)
Uy... ¿Te desperté?
Nah... (mentira)

¿Cómo te fue en el parcial?
Mal.

Un gusto.
Igualmente.

¿Me hacés un favor?
Sí.

Estoy cansada.
Dormí.

Tengo hambre.
Comé.

¿Bailás?
No.

A veces me pregunto: ¿Qué pasaría si dejáramos de lado estas respuestas-reflejo y dijésemos exactamente todo lo que pensamos...? Así, es probable que más de una vez digamos o escuchemos:

¿Cómo andás?
Como la mierda. Me aburre mi laburo, me peleé con mi novio, rompí un... blablabla

Tengo un antojo.
¿Y qué?

Me pica.
Qué me importa.

(Cuando alguien te llama por teléfono mientras vos estabas durmiendo)
Uy... ¿Te desperté?
Síiiiiiiiiii!!!!!!!!

¿Cómo te fue en el parcial?
Seguro que zafo... como siempre.

Un gusto.
Para mí, no.

¿Me hacés un favor?
Depende.

Estoy cansada.
No me jodas con boludeces.

Tengo hambre.
¿Qué esperás... que yo te cocine? ¡Ja!

¿Bailás?
Obvio... ¡para eso vine!

Hoy: Gente que no cocina

2007-04-24T19:38:00.000-03:00

...porque no tiene tiempo, no sabe o no le gusta.

Esta clase de sujetos suele identificarse por la enorme cantidad de imanes que adornan su heladera (casi vacía, por cierto).

Su mejor amigo es Mr. Delivery y todos los días, puede verse cómo alguna motito frena en su domicilio para llevarle el morfi. Entre sus predilectos, encontramos:

*Pizzería "Te Doy Masa"

*Casa de comidas "La Milanga Crazy"

*Parrilla "El chinchulín sabroso"

*Pastas para llevar "Agarrame el mostachole"

En su casa podés encontrar desde libros sobre física cuántica hasta diccionarios mandarín-español/español-mandarín, pero es MUY poco probable que te topes con un libro de recetas. Si en una revista viene un suplemento de cocina, se detendrá en él sólo dos o tres segundos para chusmear las fotitos.

Sus mayores logros culinarios consisten en:

* Torta de chocolate "Exquisita"

* Sanguchito de pan lactal y jamón cocido

* Paty a la plancha

* Salchichas hervidas (que, la mayor parte de las veces, se le hincharan como piñatas ya que se cuelga hablando por teléfono y las abandona a su suerte)

Uy... bueno, dejo acá porque me acaba de sonar el timbre... debe ser el del delivery con el pollito al horno con dos porciones de fritas.

Dedicado a:

*Eleonora, que pretendía cocer los fideos con agua fría

*Sirena, que salsea los fideos directamente desde la lata

*Y ¿Por qué no? A mí misma, cuya especialidad son las "salchichas a la Violet"

¡Matemática pura!

2007-04-24T18:48:00.000-03:00

El tamaño del culo de Nazarena Vélez es inversamente proporcional al tamaño de su cerebro.

He dicho.

5 Frases para zafar

2007-04-24T18:44:00.000-03:00

1. Yo no fui.

2. Ahora no tengo tiempo.

3. Yo tuve buena intención.

4. Hoy me duele la cabeza.

5. No es lo que parece.

10 maneras de buscar pelea

2007-04-24T13:44:00.000-03:00

Este post está inspirado en la idea de Sirena, en la cual, nosotras--las mujeres--le buscamos pelea a nuestra pareja. Los motivos pueden ser varios: estamos indispuestas, nos peleamos con un compañero de trabajo, estamos de mal humor porque subimos 200 gramos, etc. Sea cual fuere el motivo, somos lo suficientemente guachas como para agarrárnosla con el primer gil que tenemos enfrente (en este caso, nuestro sufrido novio/esposo/filito).

1. Él llega a tu casa más temprano de lo esperado.

¿Qué hacés acá a esta hora? ¿Me estás controlando vos? ¿Acaso pensás que tengo a un tipo escondido en el ropero? A ver, dale, fijate... fijate. Sos un desconfiado, eso es lo que sos. La verdad es que así yo no puedo vivir.

2. Él te regala bombones.

Sos jodido, eh. Sabés que estoy a dieta para el casamiento de Marita y vos venís y me traés bombones. Eso es de guacho. Yo jamás te haría una cosa así. Me estás boicoteando la dieta porque sabés que "ese" vestido me tiene que entrar, sí o sí. Ah... claro... ya entiendo: vos no querés que me lo ponga, porque tiene ese escote con el que, según vos, se me ve hasta el ombligo. Además de jodido, sos un celoso de mierda.

3. Él te prepara una cena sorpresa en su departamento.

No te hagas el boludo que ya sé por qué estás haciendo esto: porque no sos capaz de garpar un mango en una cena como la gente en un restaurant. ¿Vos te pensás que me vas a arreglar con un platito de fideos, querido? Claaaa'... vos preferís llamarlo "pastas", porque así suena más fino, pero no, chiquito. No son pastas--son fi-de-os.

4. Le decís que vas a dormir una siesta y él, para no molestarte, no te llama en toda la tarde.

Ja, cualquier excusa es buena para no llamarme, no? Decime, ¿qué te costaba agarrar el celular y mandarme un mensaje, al menos? Se nota que no te importo ni un poquito, eh.

5. Te dice que te quiere mucho.

¿Qué? ¿No me amás? ¿Quién soy yo acá? ¿Tu pareja o tu amiga? ¿Qué me estás queriendo decir con eso de que solamente me querés mucho? Hablá, cobarde... HABLÁ!!!!

6. Él te propone irse de viaje juntos el próximo fin de semana.

¿Me estás jodiendo, vos? Sabiendo todo lo que tengo que hacer me venís con una propuesta así. Como se nota que a vos no te importan mis ocupaciones.

7. Llamás a su celular (sólo una vez) y salta el contestador al toque. Él te dice que no tenía señal, pero vos, hincha pelotas, no le creés:

Ahhhh... pero, ¡Vos me tomás de idiota a mí! Decime la verdad: lo apagaste para que yo no te molestara, no? ¿Con quién estabas? ¿Con otra? ¿Soltera? ¿Joven? ¿Más linda que yo? Confesá, turro, confesá ya mismo o esto se termina acá.

8. Él te dice: "Bichi, ¿te hacés unos mates?"

Pero ¿Por quién me tomaste? ¿Por tu mucama? Lo que pasa acá es que tu vieja te malcrió demasiado y vos estás buscando a otra boluda que te haga todos los quehaceres domésticos. Pero, nooooo... conmigo te equivocaste, chiquito. Levantá el culo de la silla y hacete vos los mates. Y ¿Qué es eso de "bichi"? ¿Acaso parezco un insecto para que me llames así?

9. Él te elogia: "Qué bien te queda ese jean ajustadito..."

¿Que me ajusta el jean? ¿Me ves más gorda? Sí, sí... te veo en la cara que me ves como a una vaca. ¡Yo no puedo creer que me estés diciendo obesa! Vos tenés esa panza cervecera y yo no te digo nada porque, por supuesto, soy una persona considerada. Pero vos... qué descortés, por favorrrrr...

10. Él te llama a tu casa mientras vos no estás, entonces, deja un mensaje en tu contestador diciéndote: "Bebé, te llamaba para ver cómo estabas, nada más. Más tarde hablamos." Entonces, hecha una furia, le devolvés el llamado y le echás en cara que:

¡Te dije que iba a ir a tomar mate con Raquelita! ¿Ves? ¿Ves que tengo razón cuando te digo que nunca me escuchás cuando hablo? Y no, más tarde no hablamos nada. No me vengas a dar órdenes a mí, pendejo. Hablamos si yo quiero, no si vos lo decidís, ok?

Cosas que no se pueden evitar...

2007-04-24T03:09:00.000-03:00

1* Que alguien más inepto que vos, tenga un mejor laburo que el tuyo.

2* Que alguien te critique si estás soltera/o (o, en su defecto, si estás casada/o).

3* Que cuando se te caiga una tostada, el lado que se estampa contra el piso, sea el que está untado con la mermelada y te deje un enchastre.

4* Que despliegues tu pose más seductora y luego, descubras con desilusión, que saliste con los ojos cerrados en la foto.

5* Que, por lo menos, una vez a la semana, tardes medio día en encontrar tus llaves.

6* Que tengas ganas de comerte un mamut al horno con papas y una torta de chocolate entera, justo una semana antes de tener que ponerte la bikini en la playa.

7* Que alguien ya haya posteado en otro blog sobre "ese" tema del cual estabas a punto de escribir.

8* Que en un cumpleaños, algún torpe vuelque un vaso sobre el mantel.

9* Que cada vez que intentes realizar un trámite vía Internet, te respondan con un mail que diga: "Por favor, diríjase a la oficina más cercana..." (¿Para qué me dicen que puedo hacerlo por Internet si, después, me saltan con que, indefectiblemente, tengo que ir personalmente?)

10* Que en todos los programas de chimentos, se la pasen hablando de Gran Hermano.

11* Que prestes un CD y siempre te lo devuelvan rayado y/o con la cajita rota.

12* Que, por arte de magia, te desaparezca el post que acabás de escribir... y tengas que re-escribirlo (cosa que acaba de sucederme).

Hoy: La adolescencia

2007-04-24T02:14:00.000-03:00

Tenés las hormonas alborotadas. Te salieron dos millones quinientos veintidós granos en la cara. Tu mayor aspiración es aprobar el maldito examen de química del lunes que viene y que el pibe o piba que te gusta, te dé pelota en la próxima fiesta. El sentido de tu vida radica en tu grupete de amigotes que se visten, se peinan y hablan igual que vos (o vos igual que ellos) y ahí están esos opas, preguntándote cosas que no podrían estar más alejadas de tu realidad o de lo que querés. Si sos rebelde, respondés. Si sos un nene o nena de papá y mamá, te quedás calladito, pero por dentro, sé que lo pensás... lo sé, picarón, picarona... yo también fui adolescente...

* ¿No te llevaste ninguna materia... no?

Sí, me llevé TODAS... te jode? Me rasqué durante todo el año y me llevé hasta la maceta con el potus que está en dirección.

* Y... ¿te gusta algún compañerito de tu grado?

Queriiiiiiido... me gustan TODOS mis compañeritos. Que, dicho sea de paso, tienen catorce años, pero miden un metro ochenta y se parten de buenos. Y me los encaré a todos... ¿te gustó?

* ¿Ya tenés noviecito?

Pero... ¿te falla la cabeza a vos, estúpido al cuadrado? ¿Vos te pensás que a los 16 me voy a poner de novia? ¡Infeliz! Yo quiero joooooda... apretarme cualquier pibe que se me cruce en el boliche, ponerme en pedo con mis amigos y bailar Néstor En Bloque arriba de los parlantes... ¿Me captás, bebé?

* ¿Vas a festejar los quince, dulzura?

Obvio, chabón. Me voy a juntar a chupar con los pibes hasta desmayarme y pedirle a mis papitos que me den guita para reventarla en el shopping, así me voy toda así, tipo re diosa, ¿entendés?

* ¿Y qué carrera vas a seguir en la facu?

A ver si nos ponemos media pila y aclaramos los tantos, che. Primero, ¿quién te dijo que voy a ir a la facultad? Segundo, en caso de ir, bajá un cambio, master. ¿Vos te pensás que gasto mi tiempo pensando en eso? Tengo cosas mucho más importantes en las que pensar... por ejemplo, la fiesta de egresados, el viaje de fin de curso... ¡Dejame vivir, loco!

Sin embargo, las exigencias, muchas veces vienen de los mismos pares y, así, surgen comentarios y preguntas tales como:

* Ay, amiguchis... no te pue' creer que no usás flequillo! Estás re out!

* Sabés qué? Vos sos una a-mar-ga, pendeja. Hace como cuatro días que no te encamás con nadie... ¿qué? ¿te volviste monja, vos? Y ni hablar de apretar, ¿no? ¿Qué onda?

* Nah... no me digas que estás estudiando... vos sos una traga, mal.

* Tipo que fui, y le pedí a mi papucho $300 y tipo na', me fui al shopping y me los gasté en un jean re copado... todo así con brillitos, re joya... y es re de marca ¿viste? Porque, tipo que no da andar con cualquier cosa. Vos tendrías que hacer lo mismo que yo ¿te paso el nombre del local donde lo compré?

Yo confieso que...

2007-04-24T00:50:00.000-03:00

...cada vez que me meto a chusmear fotologs, me siento de ciento cuatro años de edad... porque el primer pensamiento que se me viene a la cabeza al leer los comments, es:

"Pero, ¡Los chicos de hoy escriben de cualquier manera! ¡No se les entiende
nada! Nosotros no escribíamos así..."

Así, quiere decir... así:

holiz!!
solo pasaba, pase....... pasate!!
soy sho, shamila, shamame k salimos aunk shueva... t kierO!
soz moiiiii Kpa!!!!
......graxXx x el pOsteO!!! es vdd.........100pre ameguetas!!!!
dsp t lo mando x mail... we... nah... paseeee!
tngo + fotis en mi ksiz tb... t amoh, loK!
co te vah?? spero k bn... shO mal xk hoii tngo k studiar
sha em voi... bÿe!

(a este lenguaje que te pega en el ojo al leerlo, se le suman estridentes colores de fondo)

¡¡¡¡AAAAHHH!!!! (grito)

¿Todos los adolescentes escriben así? A juzgar por sus peinados (todas con el mismo flequillo), sí, infiero que la personalidad la dejaron perdida en algún tramo de su corto camino. Espero que la encuentren pronto. De lo contrario, el futuro peligra (sorry, me sentía en la obligación de cerrar este post con otro comentario de vieja, je)

Reporting a missing person

2007-04-23T22:39:00.000-03:00

Hace mucho que no sabemos nada de Pochi.

Pochi buscaba novio. Y Pochi lo encontró. Un ser 100% patético y dependiente, tal como ella. Su otra mitad, su media naranja o, más acertadamente, su peor-es-nada. Porque antes que seguir acostándose con pibes que no la valoraban y le escapaban como al Katrina, ella manoteó a su "Die".

Y, así, se las picó. Abandonó a sus amigas porque ahora Pochi sale con Die y otras parejitas empalagosas. Seguro se juntan a cenar todos los viernes, después, toman un cafecito y, cuando se ponen muy locos, se alquilan un VHS y comen pochoclos.

La mamá de Pochi está contenta porque su hijita secotaquenohaceunchisteniquelepeguen ya no se junta con nosotras, sus ex amigas loquitas. Si supieras, mamá de Pochi... tu chiquita era ligera como Silvia Suller, pero con esa carita de nada parecía una santita. Repito, parecía.

Pero, ahora Pochi casi convive y se presenta con un "Yo estoy muuuuy bien", con ese tonito de Mechupaunovariosiavostevacomoelculo.

Cuando bailábamos "raro" (según ella) con Sarah, nos retaba: "Ay, chicas... me dan vergüenza" y nosotras, por supuesto, nos esforzábamos por contorsionarnos de la manera más llamativa sólo para sacarla de sus casillas.

Pochi no abre mucho la boca cuando habla, como si siempre estuviese apretando los dientes y dejando escapar palabras apretadas, agrias, aburridas. Pochi es una chica que no dice malas palabras, vomita sin emborracharse, tiene problemas de presión alta y un único tema de conversación: su Die.

No sé en qué más andará Pochi en estos días y ¿la verdad? Tampoco me importa.

No reason

2007-04-23T20:55:00.000-03:00

Aún a riesgo de contradecirme a mí misma, hoy me cuestiono el lema que siempre he tenido:

"Todo sucede por una razón"

Nah, definitivamente no es un argumento que me convenza cuando la supuesta razón es hacerte más fuerte, pero a costa del sufrimiento de otro ser humano.

No, no me convence. Supongo que, como toda regla, tiene excepciones.

Secreto a voces

2007-04-23T18:25:00.000-03:00

...estás segura, Chonita?

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Revista Semanario

(25 de agosto de 2004)

Agradecimientos: a Papá, por el aporte.

Me copé con los covers (¿se nota?)

2007-04-23T17:13:00.000-03:00

Después de ver el cover de Alanis de My Humps, me puse a bolugooglear un rato y encontré este cover de la canción You oughta know, de Alanis realizado por Jonathan Coulton.

Dentre a este link para leer el post (ojo al piojo, que está en English) y escucharlo (para ello, haga clic en el enlace color naranja que dice "You oughta know"--aclaro esto en caso de que usted:

(a) sea medio corto y no se avive

(b) sea daltónico.

Muchas gracias por su atención.

Hoy: Gente que no tiene sentido del humor

2007-04-23T12:51:00.000-03:00

Hay personas que no se ríen. O, se ríen, pero no saben por qué, algo así como por compromiso.

A algunos, no se les cae un chiste ni por casualidad. Siempre hablando con un único sentido, formal y aburrido. Dicen las cosas como son y no permiten lectura entre líneas. La única sonrisa que pueden sacarte es aquella que te produce su patética personalidad.

Otros, no entienden el humor de los demás. No importa que sea un chiste, un juego de palabras, un comentario humorístico al pasar: nada. No entienden nada. Son esos que te piden que les expliques el chiste, que te miran con ojos muy abiertos y un gesto entre sonrisa forzada y seriedad confusa ya que, sabemos que por dentro, se está preguntando si estás siendo irónico o directo. Son aquellos que te hacen arrepentir de haber dicho una boludez porque su silenciosa y gélida respuesta, te quita todas las ganas de seguir hablando macanas.

Y también están esos individuos simpaticones que se la pasan contando anécdotas sin gracia, juegos de palabras sin sentido, chistes viejos (y malos) que ni siquiera ellos mismos comprenden, y suelen acompañarlo con sonoras risotadas. Pubeshito... es el único que se ríe de sus intentos (fallidos) de humorada. A veces, nosotros también nos reímos... porque, por lo menos, el pibe le pone onda.

Y a pedido del público...

2007-04-23T12:37:00.000-03:00

...bueh, no. A pedido del público, no. A pedido mío. Ahí va:

Back to work

2007-04-23T12:19:00.000-03:00

Luego de unos diez días de vacaciones forzadas, hoy retomo el trabajo.

Nuevamente voy a enseñarles a aletear a mis blancas palomitas y lidiar con madres in-so-por-ta-bles que creen que sus hijos son superdotados y que vos, profesorita, tenés la obligación de hacerlos aprobar... independientemente de que estudien, o no. Obviamente, deben verme cara de virgen--por la capacidad que creen que tengo para obrar milagros. Pero, no. Ni soy virgen, y mucho menos, milagrosa. Así que no me jodan, eh.

The weirdest cover EVER

2007-04-23T03:16:00.000-03:00

Éste es un cover raro... muy raro.

Primero, la versión original: My Humps - Black Eyed Peas

Segundo, la versión cover, por Alanis Morissette (se, se, Alanis Morissette... believe it or not)

Por qué no me gustan los domingos

2007-04-22T20:57:00.000-03:00

* En casi todos los canales hay partido o películas del año del ñaupa (sí, escribí ñaupa... y qué?) que, encima, son patéticas. Y cuánto más zapping hacés, más te aburrís... y te frustrás, porque no puede ser que no haya nada decente para ver teniendo dos mil setecientos cincuenta y ocho canales.

* La mayor parte de mis amigos y/o conocidos se pasan el día durmiendo, culpa de la resaca del sábado por la noche. Nota: Cuando solía ser una jovenzuela alocada, yo también era una de esos zombies luchando contra las náuseas y el dolor de cabeza... ahora estoy un poco más recatada (pero sólo un poco, eh)

* En la calle está todo muerto... y si llueve, está nublado, o hace frío, es peor: ni un alma se asoma. Y me pregunto si todos están tan embolados como yo, o si todos se han ido a una fiesta increíble y nadie me ha invitado. Algo así como una reunión de lo más divertida en una especie de "Pentágono Dominguero".

* A veces, se emplea el domingo, para reunirte con parientes que no soportás (esa tía medio loca, esos primos con los que apenas te dirigís la palabra, el tío abuelo del cuñado de tu primo segundo que está sordo y toma mate con agua hervida, etc.)

* Por la noche, aparece el stress pre-lunes y no nos queda otra que chequear la agenda para ver la lista inmensa de cosas que nos esperan durante la semana. Y no, no son cosas divertidas:

-cita con el dentista (que incluye dos horas de espera para que la muy condenada se digne a atenderte más dos horas con la boca abierta, babeando y rogando que POR FAVOR inventen un torno que no haga ese ruidito infernal que se asemeja a un mini-taladro capaz de poner nervioso a cualquiera),

-sesión terapéutica (en la que, por supuesto, tu psi te querrá hacer hablar de "ese" tema del cual NO querés hablar, porque no se te canta, no te interesa, te aburre... y, sin embargo, te presionará, con la más dulces de sus sonrisas, para que saques todo afuera, ya que, "aunque no te des cuenta, es algo que te afecta"),

-horas de trabajo y estudio que te dejarán con un agotamiento tal, que rogarás que muy pronto llegue el bendito fin de semana... que, por supuesto, incluye el día domingo... y vuelta a empezar.

Bueno, mejor paro acá (aunque podría seguir). De lo contrario, me suicido cortándome las venas con un papel calco.

¿Quedé?

2007-04-21T19:20:00.000-03:00

Ay... ya sé, ya sé que es una tontera...

pero cada vez que la miro, me río como una taradita.

No puedo evitarlo.

Google se agrandó (o "Superlupa to the rescue!")

2007-04-21T16:29:00.000-03:00

Yo no sé si mi visión acaba de adquirir súper poderes y veo todo más grande de lo que es (eso no se aplica a los problemas, ya que siempre los he visto más grande de lo que son) o acá hay algo que falla.

De repente, la página de Google (y sus parientes, ej: Blogger, Google Videos, etc.) muestran fuentes más grandes que las usuales. La tipografía de mi blog (y de otros powered by Blogger) aparece gigante en la pantalla, como diciendo "Aquí estoy yo: me re agrandé".

¿Acabo de convertirme en una superheroína con visión de lupa... o hay algo que no funca?

Mom... Dad... I'm scared...

Update: Ufa... no me convertí en Superlupa. No sé por qué se me había desconfigurado el tamaño de fuente en mi explorador. Uhm... si se desconfiguró solito, entonces, tal vez, mi PC tenga súper poderes!!!! Bueh... Quiero que algo tenga súperpoderes! Quiero que algo tenga súper poderes!

Blank

2007-04-21T16:07:00.000-03:00

Qué feíto cuando tenés tiempo libre, ganas de escribir... pero no se te ocurre nada. Mente en blanco, bloqueo, aburrimiento, frustración.

Me hago unos mates a ver si se me pasa la sequía mental. (...) Puse la pava. Espero. Recurro al mp3. Tal vez Tori Amos me dé una mano. Silent all these years. No, no ayuda. Y el agua que no se calienta. Pienso en mi mal humor. ¿Será la lluvia? "Te estás volviendo media guacha", me dice, jodiendo, mi viejo. Puede ser que sí, puede ser que no. No voy a lamentarme por estallar frente a lo que me indigna. Vamos a ver si me pongo las pilas con esto de dejar de fumar. Llueve y quiero tortas fritas. No... mejor, no quiero. No es un deseo genuino, sino un mandato impuesto por la tradición de los días lluviosos. Hasta contra eso me rebelo. Mi psicóloga va a preocuparse. Pobre... creo que, en cualquier momento, se jubila... o me jubila. O me encierra ¿Quién sabe?

Miro el pobre celular, ahí, dormitando junto a la PC, sobre el escritorio. No vibra. No suena. No nada. Sigue lloviendo y el agua que no se calienta. Sigue lloviendo y yo sin nada qué escribir (No estoy 100% segura sobre el acento en la "e" del "qué").

Uy, el agua está casi lista y al final terminé escribiendo. Bueh, che... ya sé que no produje nada interesante, pero, por el momento, es lo que hay.